Только для Женщин!!!

[Marusya]

В продолжение темы водителей: мой двоюродный брат гоняет машины из Владивостока в Новгород, то есть почти через всю страну. Так он говорит, что в Казани 80 процентов водителей просто безобразно водят, так, как в других городах России он и не видел. Никакого уважения друг к другу и к пешеходам. В общем, он теперь старается в Казань не заезжать...

[aleksey]

В продолжение темы водителей: мой двоюродный брат гоняет машины из Владивостока в Новгород, то есть почти через всю страну. Так он говорит, что в Казани 80 процентов водителей просто безобразно водят, так, как в других городах России он и не видел. Никакого уважения друг к другу и к пешеходам. В общем, он теперь старается в Казань не заезжать...

примерно 3-4 года назад тоже нескока раз гонял машины из финки в челны. Тоже постоянно сталкивался с этим, даже если проезжать через москву и питер, а не по объездным и то приятней ехать чем в татарстане. У нас культура вождения на нуле, про челны так я вообще молчу.
А ну да тема про женщин, чуть не забыл: Почти на въезде в Питер нам попалась девушка на мазде. Мы у нее спросили как проехать на москву, она сказала что ей как раз в ту сторону, типа держитесь за мной. Так вот мастерству ее вождения я был просто поражен. Мы сами за ней кое-как успевали, при чем никого не подрезая и не нарушая. В общем через город пролетели на одном дыхании. 

[Nyusha]

Мне кажется, никакой разницы нет между водителями, женщина или мужчина. В любом деле легко когда все идет по правилам. Вот и на дороге - мне комфорно рядом с уважающими себя и других участниками дорожного движения. Хотя заметила закономерность - если едешь даже на скорости впереди мужчины, он не успокоится пока не обгонит , я не обращаю внимание, пусть будет первым, только  где  . А культура вождения в Казани по-моему даже чуть улучшилась, больше стало вежливых водителей  А весной столько появилось красивых женщин на машинах  (хотела написать "на дорогах", но вовремя спохватилась), поэтому мужчинам, я думаю, очень приятно такое соседство в цветнике!!!

[Erika]

ОСТЕРЕГАЙТЕСЬ - Мужчины в очках. с усами и в кепке.

чёт я другую секту наблюдаю - в очках, с усами и в вязанной черной шапочке, натянутой на уши 

[Яна]

  девчонки! , может тоже кто-то овладевает всеми этими ПДД и тоже уже тошнит от них , совместить полезное с приятным и так, для разнообразия , мне Лили прислала ссылочку, хочу и с вами поделиться , сразу говорю, подмигивания и другие женские хитрости не помогают, только 100%ые  двадцать ответиков ( на мой вкус, очки лучше бы не снимал )
http://old.wmj.ru/services/strip-ekzamen-pdd/

[Яна]

  немного про другое..., поэтому отдельным постом- понравилось, не обычно сложены...
Поцелуй меня в глаза,

Как никто не целовал!
Как никто не догадался!
Поцелуй в глаза - за всех,
Кто глазами любовался...

Рядом встань - так близко, чтобы
Отодвинула для вздоха.
Поцелуями глаза -
Ослепи мои немного...

Если разглядел – увидел
Поцелуй меня в глаза,
Чтоб от ревности весь мир
За глаза возненавидел!

В дно разрытое годами – за глазницей
В жизнь, что тоньше и короче, чем ресницы...
На зрачках не человечьих – междометия
От мгновений – женским почерком – столетия...

Поцелуй меня в глаза
Словно только так и можно
Словно только так и надо!

..... Подойди – меня в глаза
Поцелуй неосторожно...

Нигяр Гасан-заде

[Erika]

девчонки! , может тоже кто-то овладевает всеми этими ПДД и тоже уже тошнит от них , совместить полезное с приятным и так, для разнообразия

Яна, на мой взгляд сдать ПДД - раз плюнуть. Я отвечала на 100% вопросов. И "город" сдала с первого раза, правда там пришлось поволноваться...  Даже не заморачивайся, сдашь без проблем, но если очень хочется, можешь для разнообразия пройти по ссылке 

[Яна]

Яна, на мой взгляд сдать ПДД - раз плюнуть. Я отвечала на 100% вопросов. И "город" сдала с первого раза, правда там пришлось поволноваться...  Даже не заморачивайся, сдашь без проблем, но если очень хочется, можешь для разнообразия пройти по ссылке 

тоже уже получается на 100% отвечать( это я хвастаюсь ) , правда иногда( зависит от настроения) отвлекаюсь и бац!- вот она ошибочка))), поэтому уж и решаешь их, решаешь....., а теперь, с помощью экзаменатора, повеселее будет , скорее бы уже сдать...

[Лилия, одетая в счастье]

чёт я другую секту наблюдаю - в очках, с усами и в вязанной черной шапочке, натянутой на уши 

)))))))

[Farid]

Возможно повторяюсь )))

[Erika]

Фарид, а почему в ветку "Только для женщин!!!" ? 

[РВ]

ему тут интереснее, юмор тоньше, девушки краше.

[Яна]

Фарид, а почему в ветку "Только для женщин!!!" ? 

мужчины, видимо, компами не так увлечены.... или Камасутрой
Фарид, пора готовить дачную камасутру, Лили стребует ее скоро, объединим рисуночки

[Урфин]

Надыбал в инете - улыбнуло и крепко  - точнее даже заржало 


Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.
- А он их на ощупь узнал, - вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.
- Кого? - спросил охреневший муж.
- Депутатов, - и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.
Во второй раз я порадовала его перлом "Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!"
- Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. - заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся... Поверила.
- Серое, серое, серое... Дай мне цветное зеркало!.. - требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.
- Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! - истерически заявила спустя девять дней.
- Куда ты дел швандипульку? - поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.
- Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. - предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.
- Вот это жоооооооооопа!.. - восхитилась я той же ночью.
- Чья? - тут же подозрительно вскинулся муж.
- Моя-аааа, - я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.
Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.
- Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!..
- Солнышко, ты уже полтора года как окончила, - успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.
- Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! - билась в истерике я.
Он пообещал. Через полгода завели кота... который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.
- Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого нахуй, ты пойдешь в жопу!..
Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.
- Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!
- Кто это такой? - поинтересовался муж из-под кровати.
- Хрен его знает...
Чуть позже я выдала что-то вроде "Сколько в человечине калорий?" и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.
- И где эта волосатая дрянь? - пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала "Аааа..." и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.
Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.
- В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!.. - к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.
- Мохнатый чааайник, - я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше - лысые или мохнатые.
Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что "Ну ни хренааа себе штучка". После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как..., и я говорю - "Ну нихрена себе ручка!"
А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: "Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?"
Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.
После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и "Ма-па, киииса". Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку - нет! Спит себе, никакого кота...
- Я же говорила, не заводи кошку, - буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло на голову.
- Я мохнатый чайник, - согласился муж.

[ЛЛ]

Надыбал в инете - улыбнуло и крепко  - точнее даже заржало 

Я тоже посмеялась от души

[Малиновка]

Действительно ржачно, я почти рыдала от смеха!!! Интересно, сколько женщин после прочтения, задалось вопрос: "А я во сне говорила?"...

[Иришка]

На что только способны женщины. и во сне и на яву!

[953]

)))
РАЗМЕЧТАЛИСЬ!

[Урфин]

Наверно в эту тему этот рассказ из инета?  - всё таки Снежная Баба - женщина 

Случилось это прошлой зимой. Построили детишки во дворе снежную бабу. Прямо посреди дороги. Картина следующая: подъезжает джип, оттуда высовывается братишка и начинает объяснять детям кто они такие, построив ЭТО посреди дороги и "просит" их это сейчас же убрать. Дети, перепуганные такими "ласковыми просьбами", естественно, разбегаются, оставляя машину в гордом одиночестве перед знойной женщиной. Братишка, решив отомстить таким непочтительным детям, отъезжает метров на пятнадцать, разгоняется и сносит эту бабу...
Вернее, попытался снести, так как сам влетел головой в лобовое стекло, а машина осталась без передка. Оказалось, дети построили снежную бабу вокруг газового баллона, врытого в землю, чтобы не проезжали машины.
Вот вам и доказательство слов классика о том, что "...есть женщины в русских селеньях", которые "...коня на скаку остановят".

[Иришка]

Наверно в эту тему этот рассказ из инета?  - всё таки Снежная Баба - женщина 

Случилось это прошлой зимой. Построили детишки во дворе снежную бабу. Прямо посреди дороги. Картина следующая: подъезжает джип, оттуда высовывается братишка и начинает объяснять детям кто они такие, построив ЭТО посреди дороги и "просит" их это сейчас же убрать. Дети, перепуганные такими "ласковыми просьбами", естественно, разбегаются, оставляя машину в гордом одиночестве перед знойной женщиной. Братишка, решив отомстить таким непочтительным детям, отъезжает метров на пятнадцать, разгоняется и сносит эту бабу...
Вернее, попытался снести, так как сам влетел головой в лобовое стекло, а машина осталась без передка. Оказалось, дети построили снежную бабу вокруг газового баллона, врытого в землю, чтобы не проезжали машины.
Вот вам и доказательство слов классика о том, что "...есть женщины в русских селеньях", которые "...коня на скаку остановят".

Веселый рассказик))))

[Marusya]

Надыбал в инете - улыбнуло и крепко  - точнее даже заржало 

Хохотала до слёз 
Вспомнила свои перлы:
Лет 10 назад. Легла спать, мой молодой человек в другой комнате смотрел телевизор. Утром рассказывает:
- Забираюсь тихонько в кровать, чтоб не разбудить, а ты спрашиваешь недовольным голосом: "Ты опять в своих башмачках?". Офигел слегка и, разглядывая свои босые ноги, спрашиваю: "В каких ещё башмачках?!". Ответ: "Ну в своих маленьких деревянных башмачках! Не лезь в них в кровать!" 

Так что во всё, что написано верю! И не такое бывает... Долго гадали, что же мне снилось, Золушка что ли?  Но вот с тех пор наши отношения и разладились, кажется...

А мужа совсем недавно спросонья "порадовала" сообщением, что я профессор архиноптики  Уж не знаю, что это за наука, но во сне так интересно было! Муж решил, что архиноптик - это гибрид архитектора и синоптика, то есть человек, проектирующий здания с учетом погодных условий 

[Marusya]

Ну и случай из далекого детства. Мне лет 8, со старшим братом спим пока ещё в одной комнате. Ночью слышу глухой призыв: "Ма-а-аш, Ма-а-аша-а...". Встаю, подхожу к кровати брата, он лежит спиной ко мне. Спрашиваю, что случилось. Брат: "Воды, принеси воды...". Превозмогая детские страхи (видимо, брата сильнее тогда боялась  ), иду длинным темным коридором на кухню, нашариваю в темноте кувшин, стакан, наливаю воды. Возвращаюсь в комнату и встаю у кровати брата. Он: "Машка, ты воды принесла?". Отвечаю: "Да! Вот". Он, так и не повернувшись, говорит: "Унеси!". В недоумении проделываю обратный путь на кухню, но брату, наверное, виднее... Ложусь спать.
Столько лет прошло, а он мне так и не поверил, что это  было 

[Erika]

А мужа совсем недавно спросонья "порадовала" сообщением, что я профессор архиноптики  Уж не знаю, что это за наука, но во сне так интересно было! Муж решил, что архиноптик - это гибрид архитектора и синоптика, то есть человек, проектирующий здания с учетом погодных условий 

сон в руку как говориться) 

[Erika]

Превозмогая детские страхи (видимо, брата сильнее тогда боялась  ),

[Cherry]

Ну и случай из далекого детства. Мне лет 8, со старшим братом спим пока ещё в одной комнате. Ночью слышу глухой призыв: "Ма-а-аш, Ма-а-аша-а...". Встаю, подхожу к кровати брата, он лежит спиной ко мне. Спрашиваю, что случилось. Брат: "Воды, принеси воды...". Превозмогая детские страхи (видимо, брата сильнее тогда боялась  ), иду длинным темным коридором на кухню, нашариваю в темноте кувшин, стакан, наливаю воды. Возвращаюсь в комнату и встаю у кровати брата. Он: "Машка, ты воды принесла?". Отвечаю: "Да! Вот". Он, так и не повернувшись, говорит: "Унеси!". В недоумении проделываю обратный путь на кухню, но брату, наверное, виднее... Ложусь спать.
Столько лет прошло, а он мне так и не поверил, что это  было 

да, веселенькая у вас жизнь, я думала это шутки все, оказывается не всегда