Юмор в тему мусора и вообще....

[Рыбников]

  Так им 

[Урфин]

надыбал в инете, вроде не боян? 

[Оленьк@]

Стою я как — то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа, кейсик... Подходит он ко мне, весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный — согласился, и вот стою... Полчаса... час... полтора... Я уже не озверелый — я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!.. Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом... Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец ты наш!?.. Себе набирай, что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу, забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь — все одеяло в трусы заправлено...

[DronSKM]

 

[Урфин]

Гммммм....Несколько анекдотов с "перчиком"  , поэтому особо щепетильным не читать 

– Пойми, мы не можем быть вместе. Мы слишком разные. Посмотри, у тебя какая-то х.йня между ног висит, а у меня такой нет.

- Золушка, я слышала что твоя мачеха и сестры уехали на бал!
- Да ну?!
- Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: туфельки, платьице, карету. Ты можешь ехать на бал.
- Крестная, ты че? Нафиг оно мне? У меня хата свободная)

Оккупировaннaя немцaми русскaя деревня. Чaхлый немец подходит к русской избе, стучится тудa приклaдом и орет:
- Немецки зольдaтен хотеть рюсски женски пиписькa! .
Из избы выходит бугaй 2х2 и лениво спрaшивaет:
- "П#зды, что ли?! "

[Оленьк@]

  Выходной день. Молодая семья — папа, мама, маленький сын. Позавтракав,мальчик побежал гулять на улицу. Мама затеяла стирку в ванной. Папа,послонявшись по квартире, решил, что самое время приласкать жену. Однако ей было не до этого. Выдворив мужа из санузла, она заперла дверь на шпингалет. Но коль уж решение принято — надо действовать. Под предлогом, что сильно припёрло на горшок, страдалец был запущен /санузел совмещённый/. После очередной попытки задрать халат и пристроиться, получив по морде мокрым полотенцем, он был изгнан окончательно. Уже смирившись с поражением, бедолага почувствовал, что теперь уж точно без туалета ему не обойтись. Но никакие просьбы на супругу уже не действовали. Единственно она порекомендовала,«коль уж так невмоготу — воспользуйся детским горшком». Делать нечего — пришлосьотыскать и сесть в коридоре перед неприступной дверью. На самоминтересном месте раздался стук и одновременно распахнулась входнаядверь /дитятко не захлопнуло/. На пороге стояла незнакомая женщина...Видимо единственное, что ей пришло на ум при виде такой идиллическойкартины, было спросить — «А мама с папой дома?» Поняв, что егоприняли за дебила, наш герой ответил — «ТПРУТТИ». После чего услышал -«Как вернутся — скажи, страховщица приходила». И осторожно прикрыла засобой дверь. Что произошло с дверью в ванную и с содержимым горшка -история умалчивает...

[Farid]

[Оленьк@]

Разговаривают три женщины на работе: -Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные! -Да ну! Надо у своего тоже пощупать! На следующий день: -И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные! На третий день приходят на работу, а там третья сидит — глаз заплыл, синяк на пол лица... — Что случилось? -Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю: -Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!..)))

[Farid]

[Оленьк@]

Работаю в аптеке. Как-то вечерком заходит парень и просит«контекс» (презервативы). Я же слышу«котекс» (женские прокладки), а что здесь особенного, мужчины часто покупают для своих жён... соответственно задаю наводящий вопрос: — Вам на сколько капелек 3 или 5? Парень покачивает головой и спрашивает меня: — А 2 столовых ложки это на 3 или на 5 капель? Моя напарница сползла под стол.))   

[Farid]

[Farid]

Встречаются лиса, волк и медведь.
Лиса:
- Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!
Волк:
- А я в псарню устроился, даже гавкать научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!
Медведь:
- А я на стройке работаю!
Волк и лиса:
- И что?!
Медведь:
- Работаю. Там одни Таджики, их ни кто не считает!

[Farid]

http://www.youtube.com/watch?v=VlOxlSOr3_M#t=133

[Шамиль]

Ох, спасибо, посмеялся от души! 

Авторам идеи респект 

[Оленьк@]

После коммента Шамиля решила посмотреть )))) классно  

[Малиновка]

Тоже посмотрела, идея супер!!!

[Шамиль]

После коммента Шамиля решила посмотреть )))) классно  

Спасибо за доверие к моим рецензиям 

[Farid]

После коммента Шамиля решила посмотреть )))) классно  

А так значит не хотела смотреть? 

[Оленьк@]

А так значит не хотела смотреть? 

неа )  , ну давай еще интересненькое ))

[Farid]

неа )  , ну давай еще интересненькое ))

Вот нет вот теперь.

[Оленьк@]

Вот нет вот теперь.

сосиска 

[Farid]

сосиска 

От сосиски и слышу.

[Оленьк@]

От сосиски и слышу.

ах так значит , счастливо оставаться 

[Farid]

  ах так значит , счастливо оставаться 

Это угроза? 

[Урфин]

  ах так значит , счастливо оставаться 

Это угроза? 

Флудим,родные?  Значит так: чтобы в данной теме ваши посты не считались флудом, то Оленька должна уходить смешной походкой, а Фарид остаться с раззявленным ртом в смешной позе