Юмор в тему мусора и вообще....

[Урфин]

И сегодня же услышал от одного полковника : бутерброд типа "лупоглазка". Этт когда оголодавший курсант на кусок хлеба накладывает столько колбасы и сыра, что чтобы это в рот поместилось приходится ооооочень широко рот раскрывать 

[Яна]

бутерброд типа "лупоглазка".

а еще говорят, в армии кормят хорошо. Если уж курсанты такие голодные, то призывники тогда просто зверски голодны.

[dababy]

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает. - Шутка понравилась)))

[Урфин]

Кстати, если кто захочет научиться реальным и необходимым в жизни правилам хорошего тона - добро пожаловать сюда  http://virlib.ru/read_book.php?page=0&file_path=books/9/book04188.gz        Ну и настроение поднять это поможет  

[ЛЛ]

Кстати, если кто захочет научиться реальным и необходимым в жизни правилам хорошего тона - добро пожаловать сюда  http://virlib.ru/read_book.php?page=0&file_path=books/9/book04188.gz        Ну и настроение поднят это поможет  

Ну учиться этому у Сан-Антонио - этт точно в эту ветку Хотя...

[Урфин]

По мотивам О.Генри "Вождь краснокожих"  Только соседей не разбудите,когда смотреть будете 
Маша и медведь мультфильм серия 7 С волками жить....

[ЛЛ]

По мотивам О.Генри "Вождь краснокожих"  Только соседей не разбудите,когда смотреть будете 
Маша и медведь мультфильм серия 7 С волками жить....

Не показывает. Видео удалили

[953]

Не показывает. Видео удалили

http://video.i.ua/user/1940751/30717/173189/

[Farid]

Хороший мультик. Купил дочке диск с этим мультиком. Теперь ее от телевизора не оторвать. 

[Урфин]

Городские новости: сегодня вечером неизвестные хулиганы встретили в тёмном закоулке известного городского оптимиста Васю Сидорова и избили его до полужизни

[Лана]

Городские новости: сегодня вечером неизвестные хулиганы встретили в тёмном закоулке известного городского оптимиста Васю Сидорова и избили его до полужизни

Сильно))

[Farid]

Великобритания. Судебная запись N12659. Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила,
что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела
на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина
заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал
на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати),
что он может сказать в свое оправдание?
"Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус,
я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным
знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль",
и я снова вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место
под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm"s Вig
Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый
раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить
этот несчастный случай" я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd
this ассidеnt).
Судья: - ОПРАВДАН!

[Ангелочек]

В туристическое агенство заходит детина с массивной золотой цепью на бычьей шее. Его спрашивают:
- Желаете приобрести путевку?
- Ну, в натуре. Мне на Канары надо, блин.
- Вам повезло, у нас самые дешевые путевки в городе.
- Нет, это не годится. Мне для шефа. Шефу надо все самое дорогое.
- Вы знаете, вы все равно пришли по адресу. Можем предоставить президентские аппартаменты в пятизвездочном отеле.
- Нет, шефу это не подойдет.
- Простите, это почему?
- Шеф не любит общества. Ему надо отдельную виллу.
- Но это будет стоить совершенно особых денег.
- Деньги - не ваша проблема.
- В принципе, это возможно. А какие еще будут пожелания?
- Надо, чтобы на три километра вокруг не было ни единой живой души.
- Это, конечно, возможно, но будет стоить очень больших денег.
- Деньги для нас вопрос второстепенный, главное, чтобы шеф был доволен.
- Ну что же, тогда можем предложить вам отдельную двухэтажную виллу, всего в двухстах метрах от берега.
- Это не годится. Шеф любит, когда пять метров, не больше.
- Но, пардон! Это совершенно невозможно. В Европе существуют санитарные нормы... На таком расстоянии от берега вилл просто нет.
- Ну перенесите виллу, что ли. Это ваши проблемы. Мы платим.
Длительное время сотрудники туристического агенства созваниваются, отправляют и принимают факсы.
- Ну что ж, мы выполним ваш заказ. Давайте еще раз уточним детали.
- Давайте.
- Двухэтажная отдельная вилла.
- Так.
- В радиусе трех километров ни одной живой души.
- Да.
- Пять метров от берега моря. Само собой, всякие прочие аксессуары - вид на пик Тенерифе, чайки...
- Стоп. Чайки?! Шеф не любит, когда птицы шумят.
- Но это же природа, так сказать, неотъемлемый атрибут отдыха на море.
- Атрибут, говорите? Ладно, пусть будут. Только надо, чтобы они молчали и облетали виллу у берега справа налево, а с другой стороны летали слева направо в трех километрах от виллы.
- Но... это же невозможно! Это же дикая природа!
- Дикая, не дикая. Мы или платим, или не берем.
Проходит две недели. На балюстраду отдельно стоящей виллы на Канарских островах выходит новый русский в парчовом халате и с массивным золотым крестом на волосатой груди. Потягивается со сна, чешет грудь и смотрит:
на песок накатываются барашки редких волн, восходящее солнце позолотило верхушку пика Тенерифе, справа налево гуськом летят чайки с завязанными клювами.
- Эх, красотища-то какая... Природа... Благодать!.. А я дурак, все деньги, деньги! Нет, недаром люди говорят - не в деньгах счастье!! 

[Farid]

Анекдот, который если верить слухам расказывают стажерам ЦРУ для того, чтоб они поняли русскую ментальность. Может это и не так, но русский бюракратический аппарат он характеризует как нельзя лучше.
Идет набор"солдат удачи". Заходит британец. Я, говорит, кадровый сотрудник SAS, отличный снайпер и сапер, хочу за свои услуги 10 000 евро в месяц. Ему в ответ: Отлично вы приняты.
Заходит русский. Вербовщик ему:
- О, руский, спецназ!!!
- Что вы, меня от запаха пороха тошнит.
- ВДВ?
- Да что вы, я высоты боюсь!
- Морпех, черный берет?
- Нее, меня в машине то укачивает, не то что на море.
- А вы точно хотите завербоваться?
- Конечно и хочу за свои услуги 30 000 евро в месяц. Из них 10000 мне, 10000 Вам.
- Ну 10000 мне это хорошо, конечно, но кто-то должен выполнять задания, да, а куда делись еще 10000 евро?
- А на них мы наймем британца, он как раз за 10000 хотел заработать. 

[Farid]

http://tfo.su/modules.php?name=News&file=view&news_id=24520   

[ABC]

http://tfo.su/modules.php?name=News&file=view&news_id=24520   

Ой не могу.....

[Farid]

По моему первый понедельник который заканчивается на работе весело. 

[Яна]

http://tfo.su/modules.php?name=News&file=view&news_id=24520   

когда дорожки прочищены в снегу и поворотиками, не видно куда они ведут

[zver]

 

author=Яна link=topic=198.msg205898#msg205898 date=1292253199

[zver]

Скоро новый год...суета в магазинах..Вчера просто не смогла пройти мимо этой полки и сфоткала на телефон

[Милка]

Скоро новый год...суета в магазинах..Вчера просто не смогла пройти мимо этой полки и сфоткала на телефон

[Яна]

  Ассоциации, со спиртными напитками....
ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;
МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;
КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;
ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул -.. .Сходил...

Единственное, ну никак не могу согласится с ассоциациями про шампанское...

[Урфин]

Ассоциации, со спиртными напитками....
ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;
МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;
КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;
ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул -.. .Сходил...

Единственное, ну никак не могу согласится с ассоциациями про шампанское...

Нууууу....если в правильной пропорции смешать позицию 6 списка и позицию 8 ("Полярное сияние" - парни знают  ) , то результат чаще бывает как во второй позиции 

[Яна]

Нууууу....если в правильной пропорции смешать позицию 6 списка и позицию 8 ("Полярное сияние" - парни знают  ) , то результат чаще бывает как во второй позиции 

Интересно...и в 6, и в 8 -все кончается УСНУЛ и СПИТ, ну еще и ОПОЗОРИЛСЯ... А как результат всего этого-ДАЛА...

[Урфин]

Интересно...и в 6, и в 8 -все кончается УСНУЛ и СПИТ, ну еще и ОПОЗОРИЛСЯ... А как результат всего этого-ДАЛА...

Гмммм...да, небольшая поправочка - пить это НЕ самому.... И 8 позиция не он спит, а она