Только для Женщин и Мужчин!

[Урфин]

На форуме тишина... Народ к праздникам готовится и мясо на шашлыки маринует? Рановато ещё вроде

[Farid]

На форуме тишина... Народ к праздникам готовится и мясо на шашлыки маринует? Рановато ещё вроде

Уже нормально.  Бухло поехал закупать!!!

[Farid]

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифига се... Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте!)
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья???)

[Урфин]

И все таки,Фарид, как я где то прочитал "После хорошего секса на какое-то короткое время понимаешь - не это главное в жизни!"

[Dinar]

И все таки,Фарид, как я где то прочитал "После хорошего секса на какое-то короткое время понимаешь - не это главное в жизни!"

Ты походи годик без секса 

[Farid]

Ты походи годик без секса 

Да! Но не годик, а хотябы пол годика. 

[Сурок]

Ты походи годик без секса 

Эк тебя в безлюдные места то то занесло 
Сочувствую 

[Луиза]

И в безлюдных местах можно выход найти...

[Simsim]

И в безлюдных местах можно выход найти...

      

[Dinar]

Эк тебя в безлюдные места то то занесло 
Сочувствую 

Нас белок саблезубых только мужской пол остался  И те за орехами только гоняются 

[Урфин]

Ты походи годик без секса 

Ты случаем не космонавт на орбитальной станции?

[Урфин]

Нас белок саблезубых только мужской пол остался  И те за орехами только гоняются 

Это же надо, так есть хотеть Грузин выходит во двор и сыплет пшено курам. Петух, который "топтал курицу" бросает это дело и бежит клевать зерно. Грузин "Вах-вах-вах!!!!Не дай Бог так проголодаться!"

[Урфин]

Нас белок саблезубых только мужской пол остался 

Так ты на простых-несаблезубых белок переключайся Вот например все мы мужчины здесь белые (по крайней мере, мне так кажется) Но ведь вряд ли кто из нас откажется от симпатичной негритяночки или мулатки? Кто откажется - тот расист!!!

[Луиза]

Вопрос, присланный в мужской журнал
Срочный вопрос! Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.
Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет.
Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки?
Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

[Tanya]

МАТЕМАТИКА ПОКУПОК
Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но которая ему нужна.
Женщина заплатит $1 за вещь, которая стоит $2, но которая ей не нужна.

ОСНОВНЫЕ РАСЧЕТЫ И СТАТИСТИКА
Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина никогда не задумывается о будущем, пока не женится.
Преуспевающий мужчина это тот, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.
Преуспевающая женщина - та, которая может найти такого мужа.

СЧАСТЬЕ
Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его понимать и немного любить.
Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно ее очень любить и даже не пытаться понять.

ДОЛГОЛЕТИЕ
Женатые мужчины живут дольше, чем холостые, однако женатым гораздо больше хочется умереть.

ТЕХНИКА ВЕДЕНИЯ ПЕРЕГОВОРОВ
В споре всегда последнее слово остается за женщиной.
Все, что мужчина пытается сказать после этого становится началом нового спора.

КАК ОТУЧИТЬ ЛЮДЕЙ НАДОЕДАТЬ ВАМ С ЖЕНИТЬБОЙ
Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили: Ты следующий? Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах.

[Урфин]

Создана международная комиссия по соревнованиям - рассказать чтонить о джентельменах, чтобы комиссия сказала - "Не может быть"
Французы - "Французский джентельмен не уступил место даме!"
Комиссия - "Нуууу...Наверное он ехал от любовницы и очень устал.."
Англичане-"Английский джентельмен ударил даму!"
Комиссия - "Нуууу...Наверно он напился виски, а дама непочтительно отозвалась о Королеве-Матери"
Наши-"Русский джентельмен.."- Комиссия хором - "Не может быть!"

[Светлана-я]

В переполненном автобусе подвыпивший мужик теряет равновесие и наваливается на стоящую рядом женщину.
М: - Пардон!
Ж: - О! Мсье, вы - француз?!
М: - Так ёбти!

Мораль: любой русский - джентельмен

[Alla.S]

Я нашел в Интернете любовь,
Виртуальную юную стерву,
Что попала мне в глаз, а не в бровь,
Правда, был этот случай не первый.
Я по клавишам серым долбил
Лихорадочно несколько суток
И любил ее, стерву, любил
Настоящей любовью, без шуток.
Я дарил ей игрушки, цветы,
Что похитил с соседнего сайта,
От ее неземной красоты
Я балдел до последнего байта.
А она издевалась, змея,
Посылая мне новые фото,
От которых в мозгах у меня
Закипало неясное что-то.
Проведя три недели без сна
И ни в чем ей уже не переча,
Я ее уломал, и она
Согласилась на первую встречу.
Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять.
Думал встретить ее комплиментом.
А она оказалась опять
Бородатым очкастым студентом.

[Урфин]

Из серии детских анекдотов.
После показа по ТВ фильма "17 мгновений весны" утром в детском саду воспитательница заходит в туалет и видит, что все дети стоят надев горшки на голову и только один как положено сидит на горшке. Она удивленно спрашивает этого одного - Что это с ними? Малец ей важно - Они все "под колпаком у Мюллера"! Воспитательница - А ты - нет? Малец - А я - Штирлиц!

[Урфин]

ТЕХНИКА ВЕДЕНИЯ ПЕРЕГОВОРОВ
В споре всегда последнее слово остается за женщиной.
Все, что мужчина пытается сказать после этого становится началом нового спора.

В споре всегда последнее слово должно быть за мужчиной! И это слово - "Согласен!"

[d]

Девушка на свидании:
-А ты когда-нибудь целовался до меня?
-Да нет, что ты! Только один раз и то при людях.
-А люди-то там что делали?
-Орали: "Горько".

[Simsim]

В составе напитка Red Bull обнаружен кокаин

Специалисты нашли остаточное содержание наркотика в экстракте растения коки, листья которого используются как ароматический компонент при изготовлении колы............http://www.topnews.ru/news_id_28092.html

Вот, что, значит, окрыляет то!.. 

Red Bull богохульствует
http://adworker.ru/news/brend/05/12/2007/30521.shtml

[Урфин]

Ладно, тогда анекдот про эту дурь.
Лежит на берегу заяц, косяк покуривает, торкнуло его. У берега выныривает бобёр - "Заяц, ты чё ржешь как ненормальный?" Заяц - "Да косяк попался забористый, хочешь попробовать?" Бобер - "Давай, только я не умею" Заяц - "А чё тут уметь то? Затягиваешься дымом и не выдыхай, сколько можешь" Затянулся бобёр, задержал дыхание (бобры они долго могут не вдыхать) и нырнул под воду, вынырнул уже у другого берега. Пока плыл, торкнуло его капитально, на хихи пробило. А на другом берегу мирно бегемот пасется, и бобру - "Ты чё это,бобёр?" Ну бобер ему про волшебную травку зайца сквозь смех и рассказал. Бегемоту то же захотелось, нырнул он под воду и всплывает у берега, где заяц от смеха укатывается. Увидел заяц вылазящего из воды бегемота, сразу смеяться перестал и орёт ему - "Выдыхай,бобёр, выдыхай!!!!"

[Сурок]

В составе напитка Red Bull обнаружен кокаин

Специалисты нашли остаточное содержание наркотика в экстракте растения коки, листья которого используются как ароматический компонент при изготовлении колы............http://www.topnews.ru/news_id_28092.html

Вот, что, значит, окрыляет то!.. 

Red Bull богохульствует
http://adworker.ru/news/brend/05/12/2007/30521.shtml

ученые эстонцы что ли? давно же было известно про листья коки и кока-колу 

[Nиколай]

Эх ЛЕТО!