Только для мужчин!!!

[Dagger]

В последнее 8 марта дарил сертификат в салон красоты. Была очень довольна.

Нифига ниче не дарю 8 марта, поздравлю и усе. Есть 2 праздника на которые дарю подарки - Новый Год и День Варения! А вообще мое мнение, лучше сделать сюрприз или подарок в будний день, так приятней , что и делаю как правило.

[Akhmet]

Надо с женой разговаривать чаще
Женщины так или иначе, осознанно или подсознательно намекают, что они хотят, чего им не хватает. Если попытаться понять, то скорее всего не ошибешься. Подарок это вещь, которую человек сам себе не купит в данный момент по ряду причин, но очень хочет

[$$$]

Парни,загадка Человек, переходящий пропасть по зыбкому мосту, и парень, которому делает минет 70-летняя женщина, думают об одном и том же Угадайте - о чём?

Опыта ни там ни там нету, но думаю что 70-и летнюю можно сравнить с не очень симпатичной , - наверно думают "хоть бы не упал!!"

Исчо вариант придумали с коллегами "Ну когдаж это кончится!!"

[$$$]

Парни, предлагаю поделиться опытом-кто что дарит женщинам на всякие праздники:дни рождения, годовщина свадьбы, 8 марта У меня, честно говоря, уже часто фантазии не хватает что дарить

Все девушки, жены, и т.д. ведутся на ювелирные хахаряжки - ну колечки там разные, браслетики, цепочки. Да и не очень дорогие все эти прибамбасы(от 2,5 до 5,5 рублей всегда в ювелирке найти можно) .
Я так как правило из положения выхожу.
А вобще полностью солидарен по вопросам праздников с Daggerом

[Урфин]

Они оба думают "Только не смотреть вниз!"

[Сурок]

Угадайте - о чём?

Он думает о том, что пора просыпаться 

[Dagger]

анекдот
Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал
планировать будущее (когда отец умрёт).
Он решил, что ему пора жениться, - хозяйство-то будет большое. На
встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к
ней: "Лэди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий
наследник 65 млн. $". Девушка заинтересовалась и взяла его визитку.
Через 3 дня она стала его мачехой.
В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин.

[Урфин]

Оленька и Вовочка хвастают друг перед дружкой игрушками. У Оленьки оказалось больше, тогда рассерженный Вовочка приспустил штанишки и показал Оле свою "штучку"- "А у меня вот ЧТО есть!" Оленька заглянула к себе под трусики- а у неё такого нет.Заплакала Оленька, побежала маме жаловаться. Мама узнала в чём дело, гладит Оленьку по головке и утешает "Не плачь,доченька, выростешь - у тебя сто таких будет!"

[Урфин]

А насчет подарков...Короче, несколько лет назад я освоил новое направление в этом деле Начал дарить жене красивое женское белье (только не ржите,МЛЛИННН!!!) Когда попервой зашел в этот магазин женского белья,весьма хреновато себя чувствовал Казалось - все на тебя смотрят и ухмыляются Я конечно старательно делал вид, что случайно тут стою и вообще это не я, а кто то другой с пунцовой рожей Ладно девченка - продавец поняла в чем дело, сама подошла и помогла выбрать Я тогда не размера жены (в цифрах,конечно) не знал, не объема груди её Фигурка продавщицы похоже была на фигурку моей благоверной, поэтому она как на себя подбирала Жена, когда я ей этот подарок вручил, вообще дар речи потеряла Она то мой характер знает и поняла, что мне стоило даже только зайти в этот магазин, не говоря уж о том, чтобы товар выбирать Все это несколько лет назад было, а сейчас я на праздники часто жене такие подарки делаю и в магазины такие уже спокойно захожу Вот только уже белье дарить каждый раз как то уже мне самому приелось, поэтому и вопрос задал

[Farid]

 

[Урфин]

Вовочка пришёл домой из детского садика и рассказывает маме "Мама, к нам сегодня в мальчиковский туалет девочка зашла" Мама ему "Ну вы её,конечно, прогнали?" Вовочка - "Конечно! некоторые даже по два раза.."

[ЛЛ]

Анекдот не для дам, хотя мне очень нравится:

Встречаются два бывших одноклассника (однокурсника), спрашивают о том, как дела, где работают.
1- Ну как ты, где работаешь?
2- в администрации Президента
1- это как?
2- ну примерно как яйца
1-???
2- ну вроде при делах, но не вхож...



А я ухожу, ухожу, ухожу...

[Farid]

Анекдот не для дам, хотя мне очень нравится:

Встречаются два бывших одноклассника (однокурсника), спрашивают о том, как дела, где работают.
1- Ну как ты, где работаешь?
2- в администрации Президента
1- это как?
2- ну примерно как яйца
1-???
2- ну вроде при делах, но не вхож...



А я ухожу, ухожу, ухожу...

[Dinar]

Самый настоящий татарин поехал в Москву. Кроме татарского ниче не знает. Зашел в кафе пожрать, а за барной стойкой стоит негр.
Т: 'Бер щащка щай, ун пещенье' ?
Н: Я не понимаю тебя.?
Т: Ну бер щащка щай, ун пещенье.
Н: нервничает) Не, не понимаю.
Потом опять также. Татарин: (кладет на стол 100 баксов): Бер щащка щай, ун пещенье!
Н: (посмотрел по сторонам и говорит на ушко): Духовкада балиш бар

[Akhmet]

Анекдот не для дам, хотя мне очень нравится:

Встречаются два бывших одноклассника (однокурсника), спрашивают о том, как дела, где работают.
1- Ну как ты, где работаешь?
2- в администрации Президента
1- это как?
2- ну примерно как яйца
1-???
2- ну вроде при делах, но не вхож...



А я ухожу, ухожу, ухожу...

[Farid]

Самый настоящий татарин поехал в Москву. Кроме татарского ниче не знает. Зашел в кафе пожрать, а за барной стойкой стоит негр.
Т: 'Бер щащка щай, ун пещенье' ?
Н: Я не понимаю тебя.?
Т: Ну бер щащка щай, ун пещенье.
Н: нервничает) Не, не понимаю.
Потом опять также. Татарин: (кладет на стол 100 баксов): Бер щащка щай, ун пещенье!
Н: (посмотрел по сторонам и говорит на ушко): Духовкада балиш бар

Этот анекдот точно про тебя Dinar 

[Dinar]

Этот анекдот точно про тебя Dinar 

Ты откуда знаешь что я в Москве сейчас?

[Farid]

Ты откуда знаешь что я в Москве сейчас?

Интуиция 

[Урфин]

Надоело доктору Ватсону курение Шерлока Холмса и решил он его от курения отучить. Поэтому каждый вечер, пока Холмс не видел, он засовывал мунштук его трубки себе в задницу, надеясь, что мерзкий вкус в конце концов надоест Холмсу. Итог: через месяц Холмс курить так и не бросил, но Ватсон уже и дня прожить не мог, чтобы в его заднице чтонить не побывало

[d]

Надоело доктору Ватсону курение Шерлока Холмса и решил он его от курения отучить. Поэтому каждый вечер, пока Холмс не видел, он засовывал мунштук его трубки себе в задницу, надеясь, что мерзкий вкус в конце концов надоест Холмсу. Итог: через месяц Холмс курить так и не бросил, но Ватсон уже и дня прожить не мог, чтобы в его заднице чтонить не побывало

Разве такой сыщик как Холмс не догадывался, что делает Ватсон? Холмс и стал "активно" использовать Ватсона, а тот наблюдал за этим "пассивно" 

[Сурок]

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им: - Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.Француз выбрал себе бабу с большими грудями.Немец выбрал ту, которая пожирнее. А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту,которая скромно стояла в уголке. Ну и началось состязание. Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15. Русский дерет свою полчаса, час, два... а толку никакого.. Тут француз с немцем кричат: - Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть. Тут раздается голос русского: - Наконец-то капли на ней появились!!! Все племя радостно закричало.... И съели немца!!! Русский: - А почему немца? Ведь он раньше меня управился!! Вождь: - Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя офигело!!!

[Farid]

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им: - Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.Француз выбрал себе бабу с большими грудями.Немец выбрал ту, которая пожирнее. А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту,которая скромно стояла в уголке. Ну и началось состязание. Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15. Русский дерет свою полчаса, час, два... а толку никакого.. Тут француз с немцем кричат: - Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть. Тут раздается голос русского: - Наконец-то капли на ней появились!!! Все племя радостно закричало.... И съели немца!!! Русский: - А почему немца? Ведь он раньше меня управился!! Вождь: - Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя офигело!!!

[forman]

сошел моряк на берег,первым делом купил проститутку.
берёт она ему,берёт,а он не выстреливает.Час-два,ей надоело и говорит-я так не подписывалась,кончай давай.
А он ей говорит: мне не кончить,мне отполировать надо 

[forman]

мужик приходит к врачу.Говорит. мегя изучать надо,я феномен.Как феномен?У меня яйца звенят.
-хе удивили. Вы не феномен батенька,вы МУДОЗВОН     

[Урфин]

Капитану дальнего плавания друг-сексопатолог подарил резиновую женщину, ну чтобы у того спермотоксикоз в плаванье не наступал. Капитан и пользуется у себя в каюте ей регулярно. Матросы про это пронюхали и когда капитана в каюте не было то же резиновой красавицей попользовались. После возвращения сексопатолог спрашивает у капитана о впечатлениях от резиновой женщины. Капитан - "Отлично! Как живая!- даже трипак от неёё подхватил!"