Юмор в тему мусора и вообще....

[cmom]

когнитивный диссонанс




На фото Леннон заваривает чай на кухне у Маккартни.

[lida]

 Яночка! Наверно это фотомонтаж 

[Шамиль]

 

[lida]

 Про Леннона,не поняла,когда его "снимали" а 

[cmom]

Если бы мужчины и правда хоть что-то решали в браке, то в школах было бы гораздо больше детей с именами типа "СуперХалк" или "Акула-убийца".

[Малиновка]

Если бы мужчины и правда хоть что-то решали в браке, то в школах было бы гораздо больше детей с именами типа "СуперХалк" или "Акула-убийца".

Ты планируешь именно так назвать?

[Farid]

Если бы мужчины и правда хоть что-то решали в браке, то в школах было бы гораздо больше детей с именами типа "СуперХалк" или "Акула-убийца".

Ты вообще сейчас о чем? Жалеешь что тебя так не назвали?

[Dark]

 

Baby Beat it - Michael Jackson babies dancing

[cmom]

Коррупция, взятки, откаты, едро # ПЖиВ-ПЖиВ №1

[cmom]

Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, вздохните глубоко, подумайте. Может вы просто трахаться хотите?

[Марат]

Коррупция, взятки, откаты, едро # ПЖиВ-ПЖиВ №1

было
https://www.molodsemya.ru/index.php?topic=2388.msg453190#msg453190

[Farid]

было
https://www.molodsemya.ru/index.php?topic=2388.msg453190#msg453190

Боян

[lida]

  А вот у Дарка-малыши -понравились,мне от души  (но,что то трудно верить,неужто это правда а  -так не бывает же Аксилирация!!!!)   А бжик-бжик  что то не так,уж лучше-Дарк!

[РВ]

мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты: -Самогон гоним. Пиши объяснительную! -А что писать? -
Пиши как есть. Написал. Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят

[lida]

  Молодца! не растерялся! Вот она смекалка!

[cmom]

Плюсы и минусы
• НЕ ВЫГОВАРИВАТЬ БУКВУ "Р":

Плюсы:
+ Возможно вы француз

Минусы:
- Рефрижератор
- Рерих
- Бронетранспортёр
- Генерал-квартирмейстер
- Гидротрансформатор
- Керри-блю-терьер
- Микроинтерферометр
- Обергруппенфюрер
- Обер-квартирмейстер
- Радиоинтерферометр
- Радиорепортёр
- Радиорепродуктор
- Реактор-конвертер
- Ревербератор
- Реверберометр
- Рирпроектор
- Ручка-корректор

Плюсы и минусы
● ЗНАТЬ, ЧТО ХОРОШО, А ЧТО ПЛОХО:

Плюсы:
+ Вы отличаете хорошее от плохого.

Минусы:
- Почти всё вокруг плохо.

[cmom]

на работе - если звонит заказчик:
И ТАКАЯ ДРЕБЕДЕНЬ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ-ТО ТЮЛЕНЬ ПОЗВОНИТ,ТО ОЛЕНЬ

[Шамиль]

Внимание: есть немного пошлятины, в т.ч. определённые медицинские термины 

Следующий!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака – что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый «Мерседес», но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

[Яна]

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

[DronSKM]

  пустить слезу счастья

[Dark]

одинокого молодого чемодана 

[cmom]

чемодана 

что за чемодан?

[Dark]

что за чемодан?

кожаный с ручкой

[cmom]

кожаный с ручкой

и при этом одинокого и молодого?

[Dark]

и при этом одинокого и молодого?

ну да