• Добро пожаловать на Программы "Молодая семья" и "Социальная ипотека". Республика Татарстан..

Юмор в тему мусора и вообще....

Автор Dagger, декабря 15, 2008, 10:57:21

« назад - далее »

Марат

На днях попалась книжка муха-цокотуха, некоторые абзацы недетские ))

...
Тараканы прибегали,
Все стаканы выпивали,
...
А жуки рогатые,
Мужики богатые,
Шапочками машут,
С бабочками пляшут.
...
Я не являюсь сотрудником ГЖФ и прочих организаций, связанных с программами МС и СИ, поэтому задавать мне вопросы бесполезно, спрашивайте на форуме : )

margo

Цитата: Марат от июня 09, 2009, 17:07:34
На днях попалась книжка муха-цокотуха, некоторые абзацы недетские ))

...
Тараканы прибегали,
Все стаканы выпивали,
...
А жуки рогатые,
Мужики богатые,
Шапочками машут,
С бабочками пляшут.
...
У Чуковского вообще очень много недетского в детских стишках, всяких кровожадных подробностей...
"...Но тебя, кровожадную гадину,
Я сейчас изрублю, как говядину,
Мне, обжора, жалеть тебя нечего:
Много мяса ты съел человечьего"

Интересно, на какой возраст вообще это расчитано?
У нас двушка на Чапаева 14/7

Viola

Я вообще думаю, что из-за Чуковского я так ужасно пауков боюсь :(
Вот интересно было бы исследования провести - сравнить процент боящихся пауков в нашей стране и за границей (не читавших о попытке покушения злодея на муху)))
Жизнь прекрасна! (даже когда это неправда)))

Farid

Цитата: Viola от июня 11, 2009, 00:55:17
Я вообще думаю, что из-за Чуковского я так ужасно пауков боюсь :(
Вот интересно было бы исследования провести - сравнить процент боящихся пауков в нашей стране и за границей (не читавших о попытке покушения злодея на муху)))
Это вы хотите сравнить наших маленьких, безобидных паучков с тарантулами?  ;D

ЛЛ

Цитата: Farid от июня 11, 2009, 05:57:11
Это вы хотите сравнить наших маленьких, безобидных паучков с тарантулами?  ;D

Фарид, тебе чево не спится? :D
А я тоже пауков боюсь ::)
Она будет улыбаться, мечтать, придумывать — и обязательно станет для кого-то Самой Большой Радостью на Свете.

Farid

Цитата: ЛЛ от июня 11, 2009, 08:57:39
Фарид, тебе чево не спится? :D
А я тоже пауков боюсь ::)
;D ;D ;D Трусишка. Сегодня доча проснулась в 5.30 вроде, вот мы с ней за компьютером поиграли, за одно на форум слазил, потом погуляли, по завтракали. ВОТ!  ;)

Savkov

а как вам такое??? )))
Бутерброд 
Как у наших ворот
За горою
Жил да был бутерброд
С колбасою.

Захотелось ему
Прогуляться,
На траве-мураве
Поваляться.

И сманил он с собой
На прогулку
Краснощёкую сдобную
Булку.
Но чайные чашки в печали,
Стуча и бренча, закричали:
«Бутерброд,
Сумасброд,
Не ходи изворот,
А пойдёшь —
Пропадёшь,
Муре в рот попадёшь!

Муре в рот,
Муре в рот,
Муре в рот
Попадёшь!»

Farid

Создайте ветку "Стики" и развлекайтесь!!!!  :D

ЛЛ

Цитата: Farid от июня 11, 2009, 09:01:49
;D ;D ;D Трусишка. Сегодня доча проснулась в 5.30 вроде, вот мы с ней за компьютером поиграли, за одно на форум слазил, потом погуляли, по завтракали. ВОТ!  ;)

Жаворонок она у тебя! :D
Я вот еле-еле в 5.55 по nn-ному звонку будильника встаю :(
Она будет улыбаться, мечтать, придумывать — и обязательно станет для кого-то Самой Большой Радостью на Свете.

Dinar

Цитата: merfy от мая 05, 2009, 08:55:44
в тему нашего форума:

xxx: Кто-нибудь есть со второго подъезда 6-го дома по Чкалова?
yyy: Да, а что?
xxx: Есть курить?!

:D

;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D   Валялся :)))

Урфин

Сёдня обратил внимание на рекламный щит от Мегафона с рекламой тарифа "Общительный" :D На ней какой то мужик с улыбкой идиота трещит по мобильному. Потом я понял, почему у него такая улыбка вырожденца : судя по тому, на какой стороне его пиджака пуговицы располагаются - пиджак на нём женский ;D ;D ;D Он видно поэтому и улыбается так, чтобы потом перед знакомыми отмазаться: типа в отключке был, мозги отрубились напрочь, сами же видите - улыбка даже как у дурака ;D ;D ;D
Люби Родину,но постарайся, чтобы Родина не "отлюбила" тебя

Dagger

истории из инета  :)
ПРО БОГАЧА

Был у меня коллега один - не друг, а так, приятель. В советское время мы
работали с ним на одном предприятии, он жил с женой и сыном в коммуналке
со всеми прелестями коммунальных войн, свар, скандалов. В годы
перестройки ушел он в бизнес с головой. Разбогател, купил квартиру. А
потом, в самом конце девяностых, квартиру продал - дом купил. Ну, не на
Рублевке, но тоже в хорошем месте. И началось. Появились охранники,
садовники, гувернанты (для внуков), шоферы, повара, прачки, еще какая-то
полезная челядь.
При встрече приятель грустно мне сказал:
- Такое ощущение, что я опять живу в коммуналке.

Dinar

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте на х... его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

Светлана-я

 :o :o :o
Грязный америкосский юмор?  :o
Слава Богу за всё!

Dinar


Dagger

из инета


У нас в доме грузовой лифт не работал около месяца -
серьезная поломка электродвигателя, вроде обмотки сгорели. Ну и нынче
счастливый день, запустили, причем я становлюсь первым счастливчиком -
когда дверь открывается на этаже в кабине четыре механика-лифтера и,
по-видимому, мастер, только ремонт закончили. Спускаемся дальше. Чуть не
доезжая до уровня первого этажа лифт беспомощно замирает. Через какой-то
промежуток времени, когда становится ясно, что ситуация нештатная,
машинально тянусь к кнопке вызова диспетчера. Сзади мрачный голос:

- ДА ЗДЕСЬ УЖЕ ВСЕ...

Farid

Цитата: Dagger от июля 07, 2009, 15:51:13
из инета


У нас в доме грузовой лифт не работал около месяца -
серьезная поломка электродвигателя, вроде обмотки сгорели. Ну и нынче
счастливый день, запустили, причем я становлюсь первым счастливчиком -
когда дверь открывается на этаже в кабине четыре механика-лифтера и,
по-видимому, мастер, только ремонт закончили. Спускаемся дальше. Чуть не
доезжая до уровня первого этажа лифт беспомощно замирает. Через какой-то
промежуток времени, когда становится ясно, что ситуация нештатная,
машинально тянусь к кнопке вызова диспетчера. Сзади мрачный голос:

- ДА ЗДЕСЬ УЖЕ ВСЕ...

;D ;D ;D

Светлана-я

Слава Богу за всё!

Лана

У меня под окнами детский садик. Возвращаясь домой, становлюсь свидетелем диалога мамы и маленькой девочки...
- Ну как день, зайка?
- Нормально, мамочка
- Ты себя хорошо вела?
- Да
- Ты всё съела сегодня?
- Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.
- А тебе дали что-нибудь после этого? (мама волновалась, не голодало ли чадо).
Ответ ребёнка...
- Да, п%%дюлей...

ira

 :o Нууу, очень искренние дети пошли... :-[ :-[ :-[

Dagger

*** Истории ***

Эта история получена по е-mаil от друга, который сам её где-то откопал.

Одному оперуполномоченному нашей доблестной милиции предоставили
очередной отпуск. Коллеги "менты" соответственно правилу, заявили:
"Выставляйся, отпуск обмыть!". Отпускник и пятеро коллег, захватив всё
необходимое, отправились в гараж виновника торжества. Пришли, выгнали
машину на улицу, застелили на верстаке газету, произнесли первый тост за
отпуск!
Ещё налили, тут приходит сосед по гаражу, и просит отпускника помочь ему
разобраться с автомобилем. Отпускник и сосед уходят. Прошло время,
пятеро ментов-коллег, выпив несколько тостов без хозяина, стали
возмущаться: "Ушёл - и пропал!"
Решили подшутить над ним. Убрали всё с верстака, как будто ничего и не
было, забрали бутылки, закуску, спустились в погреб, закрыли железный
люк и продолжили отмечать отпуск. В это время вернулся хозяин, увидел,
что никого нет, решил: "Не дождались, сволочи! Ушли!". Загнал машину в
гараж, наехав колесом на люк погреба, закрыл гараж на все замки и ушёл
домой. На следующий день с семьёй укатил в отпуск к тёще, куда-то в
Молдавию, в деревню - на 24 дня! Когда вернулись, первым делом супруга
отправила мужа в гараж, в погреб за продуктами которые там и хранились.
Теперь напрягите воображение, и попытайтесь представить себе какой
стресс он испытал когда открыл люк и увидел там чёрные бородатые рожи! А
запах! К счастью, все коллеги-менты выжили.
А какой был в Управлении шум по поводу исчезновения пятерых
оперативников, это заслуживает отдельного рассказа! И это ещё не всё!
Вообразите себе их физиономии, когда после того как всё выяснилось,
вышел приказ начальника:
"Все проведённые в погребе дни - считать участникам событий отпуском!"

$$$

Седня на планерке утренней хапнул от шефа по полной проге, а потом коллегам анек в тему себя рассказал, долго ржали!

Утренняя планерка у шефа в кабинете. Все сидят молчат и грузятся. Минут через 20, забегает Петров - морда опухшая, глаза красные на выкате, весь взъерошенный, разит перегарищем, руки трясутся.
шеф    - Петров!! Вы что?? Вы пили??
Петров- Да пил!! Пил!! Пил!! А ЕСЛИ Б ПЛАТИЛИ БОЛЬШЕ ЕЩЕ Б И ЕЛ!!

Вот последнюю фразу я и брякнул нащяльику ;)

Лана

Владивосток. Сейчас около 7–ми утра. Вышел на балкон покурить, туман с моря - ничего почти не видать... Взял и крикнул: "Лоша-а-а-дка-а-а-а!" А мне в ответ: "Ёжи-и-и-ик!.." Настроение на весь день есть!

Тимур

С 2009 ГОДА В РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ СМЕРТНУЮ КАЗНЬ РЕШЕНО ЗАМЕНИТЬ ИПОТЕКОЙ...

Светлана-я

Цитата: Лана от сентября 07, 2009, 11:18:23
Владивосток. Сейчас около 7–ми утра. Вышел на балкон покурить, туман с моря - ничего почти не видать... Взял и крикнул: "Лоша-а-а-дка-а-а-а!" А мне в ответ: "Ёжи-и-и-ик!.." Настроение на весь день есть!


;D ;D ;D 5+!!!
Слава Богу за всё!