Юмор в тему мусора и вообще....

[Светлана-я]

Я вообще до шести лет думал, что меня зовут Заткнись 

[Светлана-я]

Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает:
"Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - корыстные сволочи..."
Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: "Жизнь дерьмо, жена стерва, люди сволочи...
Как странно, опять то же самое. Ну что ж, все равно: раз заказывает, то надо исполнять".

[Тимур]

[Тимур]

[ravi.]

Анекдот про охоту
Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой.
Сын в недоумении:
- Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?
- Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну...
- Ну, бог с тобой...
"А вдруг и вправду поможет в нужный момент" - и взял батяню.
Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит огромадный медведь.
У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!!
Бегут.... Бегут - а медведь уже на пятки давит.
Сын думает:
"А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чего двоим-то погибать...".
Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее!
Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
- Всё, мать - нет у нас больше отца!
- Вас, охотников не поймёшь - пять минут назад отец приполз - "нет у нас больше сына" говорит!

[Dagger]

Хахахаха, я вообще чуть со стула со смеху не упал)) Это же надо такие названия сайтам давать))

На самом деле это головная боль рекламодателей, которые продают свой товар по миру. Потомучто некоторые слоганы или названия товаров в некоторых странах принимают двухсмысленное значение.....

[Тимур]

Многие ли из вас, уважаемые автовладельцы, задумывались над тем, что означает название машины, на которой вы ездите? Почему она называется именно так, а не иначе: почему BMW X-5 именуется BMW X-5, а не Иж Ода например, или почему Toyota Corolla не называют Daewoo Damas? Что в конце-концов стоит за этими названиями?

Думаю, что большинство даже не задавалось этими вопросами, а ведь вокруг автомобильных имен разворачиваются порой нешуточные баталии со своими блестящими победами и горькими поражениями. Ведь как корабль назовешь, так и он поплывет, а как назовешь машину, так она и будет продаваться.

Интересно, многим ли пользователям авто известно, что Chevrolet Aveo продается под таким именем только на отечественном рынке. В других странах он носит название Daewoo Kalos. Название получилось очень удачным для испаноговорящих стран. Но согласитесь, не очень благозвучное имя получилось бы для русского уха? Так же подумали и маркетологи концерна Chevrolet. Конфуз случился и у компании Mitsubishi — название внедорожника Pajero на испанском сленге звучит как голуб... Ой, простите, мы клятвенно обещали рекламистам российского представительства Mitsubishi не выдавать этого секрета (тссс — там Pajero продают как Montero).

Да что уж говорить о зарубежных названиях, если подобные случаи происходили и с изделиями российского автопрома. В среде автомобильных экспертов до сих пор ходят легенды относительно ряда названий отечественных машин. Например, почему это интересно в середине 80-х годов тольяттинские «Жигули» стали вдруг называть «Ладами»? Более того, слово даже стали писать на зарубежный манер «Lada»? Объясняется это весьма просто. Автомобили начали поставлять на экспорт, а тамошние граждане просто не желали покупать их. Иностранцам название «Жигули» напоминало слово «жиголо» (человек такой, живущий за чужой счет).

В Интернете есть даже рейтинг самых неудачных автомобильных названий. Помимо того, о ком мы договорились не рассказывать (название, кстати, заняло высшую строчку хит-парада), туда вошли:

Ford Pinto — в Латинской Америке созвучно с «подглядыватель»

Fiat Uno — в Финляндии созвучно с «сосунок»

Fiat Regatta — в Швеции созвучно с «ворчун»

Fiat Marea — в Испании созвучно с «морская болезнь»

Lada Nova (одно из названий «вазовских» машин, отправлявшихся на экспорт) — в Испании созвучно с «то, что не ездит»

Ну, что за язык такой испанский — больше всего нестыковок! Хотя с другой стороны угадать на 100%, что новое название в транскрипции на другие языки не ассоциируется с чем-то неприглядным, просто невозможно. По самым скромным подсчетам на Земле сейчас существует 6700 различных языков и диалектов.

Как же все-таки создаются названия автомобилей? Что движет людьми, которые их придумывают?

Основная задача при разработке названия — оно должно способствовать продажам модели, росту популярности среди потребителей. А вот дальше, кто во что горазд. Кто-то берет названия практически с потолка, кто-то называет автомобиль исходя из каких-то характерных его черт или особенностей, а кто-то именует модели просто в соответствии с их классом или объемом двигателя. Теперь же на конкретных примерах.

Поразительно, но многие названия автомобилей вообще не имеют точного перевода, с какого либо из языков: Kia Magentis, Kia Opirus, Subaru Impreza, Chevrolet Lacetti, тот же Chevrolet Aveo. Как правило, такие названия получаются после переделки слов, соответствующих неким общим впечатлениям, которые должен внушать автомобиль. Возьмем в пример Subaru Impreza. Генеральный директор ООО «Субару Мотор» Иосида Кадзуси рассказал, что слова «impreza» как такового не существует вовсе. «Impreza» было образовано от двух созвучных слов «impression» — впечатление и «passion» — некий такой эмоциональный взрыв, страсть. По мнению маркетологов оба этих понятия соответствовали впечатлению, которое должен производить на водителя автомобиль. Их сложили их вместе, и в итоге получилось «Impreza»,— пояснил глава российского представительства марки Subaru.

Часть автомобилей получили «географические» названия, часто маркетологи пытаются таким образом привлечь внимание покупателей, проживающих на наиболее перспективных с точки зрения продаж территориях. Так имена очень многих японских и корейских автомобилей получили североамериканские названия — долгое время освоение этого рынка было задачей №1 для производителей из Юго-Восточной Азии.

Hyundai Santa Fe, по словам специалистов компании «Оками», назван в честь столицы штата Нью-Мексико.

Hyundai Vera Cruz получил название в честь небольшого порта на мексиканском побережье (больше этот город известен по голливудским вестернам). Кстати этот автомобиль класса SUV скоро выйдет на российский рынок.

Hyundai Tuscon тоже получил имя одного из городов США, расположенного в живописном оазисе на юге штата Аризона. Кстати название этого города с одного из северо-американских наречий переводится как «весна у подножия черной горы». Да уж, романтично и как-то даже загадочно получилось.

Subaru Tribeca назвали в честь микрорайона «Tribecca», расположенного в Нью-Йорке на Нижнем Манхеттене. Микрорайон включает в себя три квартала и славится тем, что здесь проходят всевозможные «богемные тусовки».

Nissan Teana — опять таки в переводе с одного из наречий американских индейцев означает «рассвет» или «начало». Говорящее название для «полупредставительского» седана, разработанного для завоевания сердец обеспеченных американцев.

Хотя не все автомобили получили «географические» названия исходя из задачи завоевать рынок. Вряд ли вседорожник Porshe Cayenne назвали в честь столицы Французской Гвианы Кайенны, чтобы организовать там перспективный сектор продаж. Скорее наоборот, таким именем автомобилю придали ореол покорителя плохих дорог, способного вывезти хозяина из любых передряг. Напомним, что до 1854 года Кайенна из-за своего плохого климата была местом для ссылки каторжников.

И все же, пожалуй, наиболее популярны среди маркетологов, разрабатывающих автомобильные названия, слова, прямо подчеркивающие особенности той или иной машины. Чего стоят названия тех же японских машин Toyota.

Toyota Vitz обязан именем немецкому слову «witz», означающему «остроумие», «яркую шутку». Европейский аналог Vitz — Toyota Yaris получил название, собранное из комбинации опять же немецких слов «ja» и «charis» — термины связанны с древнегреческими богинями-харитами, воплощающими доброе и радостное, вечно юное начало жизни. Именно так и должны восприниматься эти маленькие, маневренные машинки.

Toyota Corolla переводится с английского как «венец». Действительно, машина до сих пор позиционируется как самая лучшая и надежная модель в сегменте автомобилей «эконом-класса».

Toyota Auris — c латинского «auris» переводится как золото. Интерьер автомобиля абсолютно не похож интерьеры других автомобилей этой марки, серьезные отличия есть и в технических характеристиках. Поэтому маркетологи делают упор на его уникальности, «золотности». Даже концепт-кар этой новой модели, выставленный на Франкфуртском автосалоне в декабре 2006 года, был выкрашен в золотистый цвет.

Toyota Land Cruiser. С английского можно перевести как наземный крейсер или комфортабельный катер. Ну, как говорится, обертка начинке соответствует.

Извините, увлекся «тойотами». Хотя у других марок эта тенденция прослеживается не менее четко.

Mitsubishi Colt можно перевести двояко. Это одновременно и название грозного револьвера и обозначение «жеребенка». История этого автоимени берет свое начало еще с 1969 года, когда на заводах Mitsubishi начали выпускать довольно популярный седанчик Colt Galant (галантный жеребец). Спустя время у седана осталось только половинка названия — Galant, а имя Colt дали совсем другой машине, компактному хэтчбеку.

Mitsubishi Lancer. Ну, происхождение этого названия многие поклонники марки наверняка хорошо знают. Да, машина названа в честь легкой кавалерии — «уланом». Правда, в этом случае также возможен еще один вариант перевода — «ручка» или «перо». Таким образом, подчеркивалась хорошая управляемость автомобиля.

Fiat Albea — с итальянского языка «albea» переводится как «рассвет», «заря». К сожалению к тому моменту, как в России начались продажи этой модели ее истории стала клониться скорее к закату, нежели к рассвету.

Еще более точно отражают суть автомобиля названия многих внедорожников: Land Rover — земной пират или разбойник, Freelander — вседорожник, Defender — защитник, чемпион, Ford Explorer — проводник, исследователь, Nissan Pathfinder — землепроходец, Mitsubishi Outlander — внедорожник, УАЗ Hunter — охотник.

Несколько особняком стоят только Volkswagen Touareg и Nissan Qashqai. Первый назван в честь знаменитого племени кочевников, проживающего в пустыне Сахара, второй — в честь племени кочевников, населявших территорию Ирана с XVIII века и ревностно охранявших свою независимость.

[Тимур]

На что только ни идут порой автопроизводители, чтобы убедить потенциальных клиентов в необходимости стать владельцем конкретного автомобиля. В ход идет мощная реклама, возможность выбора вариантов окраски, отделки и комплектации, различные виды скидок и льготное кредитование.

Немаловажное значение для коммерческого успеха автомобиля имеет и его звучное привлекательное название. Увы, в стремлении быть оригинальными автофирмы иногда перебарщивают, и тогда с конвейера сходят машины с не самыми благозвучными именами. Итак, десятка самых неудачных имен для автомобилей.

10 место - AMC Gremlin.
Неужели вам действительно захочется иметь автомобиль, названный в честь одного из самых мерзких персонажей британского фольклора, имеющего непреодолимую страсть наносить вред всему механическому. Просто удивительная безалаберность дизайнера Ричарда Тига, подобравшего для своего "малыша" такое отталкивающее имя.

9 место - Dodge Swinger.
О том, кто такие свингеры, можно прочитать на последних страницах взрослых журналов. Неужели в 70-х об этом не писали? Или их тогда не было в природе?

8 место - Daihatsu Charade.
В действительности это даже не машина, а коробка на колесах, притворяющаяся автомобилем. Настоящая шарада и головная боль для владельца.

7 место - Honda Fitta.
Японцы здорово прокололись. Словечко Fitta на матерном шведском и норвежском обозначает "влагалище". Однозначно, на такой машине в Скандинавии никто ездить не станет. Но самураи довольно быстро осознали ошибку и для продаж автомобиля в Европе окрестили его Jazz'ом, а для себя и американцев сократили название до трех букв Fit.

6 место - Opel Ascona.
Точно так же, как японские автоделы, обмишурились и немецкие. В Северной Испании и некоторых округах Португалии Ascona означает женские гениталии.

5 место - Chevrolet Nova.
В переводе с испанского "No va" означает "Не едет" или просто: "Не катит". И, естественно, попытка General Motors сбыть Chevrolet Nova в Центральной и Южной Америке закончилась полным фиаско.

4 место - Buick LaCrosse.
Позиционируя эту модель как автомобиль для молодежи, Buick решил дать ей название популярной в Северной Америке спортивной игры - лакросс. Каково же было удивление боссов GM, когда во франкоговорящей Канаде Buick LaCrosse покупать наотрез отказались. Все просто, в переводе с французского, название автомобиля означает "мастурбирующий подросток".
Американцам пришлось срочно переименовывать LaCrosse в Allure.

3 место - Nissan Moco.
Теперь японцев подставили испанцы. На их языке "Moco" обозначает то, что так любят выгребать из собственных ноздрей маленькие сопливые ребятишки, - попросту "козюльки". Трудно представить, чтобы кто-нибудь в Испании осмелился проехаться на авто с таким названием, да еще выкрашенном в зеленый цвет.

2 место - Mitsubishi Pajero.
В случае с Pajero японцы хотели как лучше, а испанцы поступили как всегда. На этот раз умные головы из Страны Восходящего солнца решили угодить потенциальным испаноязычным клиентам и выбрали для названия аргентинскую пампасскую кошку leopardus pajeros и... сели в лужу.
Самыми безобидными словами, которые можно здесь воспроизвести и которыми переводится сленговое Pajero, будут "онанист", "раздолбай" и "чудак" на букву "м". Пришлось придумывать автомобилю еще одно название - Montero- cпециально для испанцев.

1 место - Mazda LaPuta.
Третьим японским автопроизводителем, ставшим жертвой циничных автолюбителей с Пиренейского полуострова, стала Mazda. Ну откуда, скажите, откуда они могли знать, что красивое название летающего острова из "Путешествий Гулливера" в испанском разговорном означает... "шлюха"!? Как говорится, приехали...

[Алинка]

 Ух ты, а из чего у тебя сшита шуба?
- Из кошачьих шкурок.
- Ну и как?
- Да, хорошо, тепло, только весной очень на чердак хочется..

[Алинка]

Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:
- Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу !

[Алинка]

А у нас в челнах такая история была:

Девушка с контрабасом едет в автобусе.Напротив девушки сидит мужчина и держит лоток яиц.
Подходит кондуктор и просит девушку оплатить проезд,девушка оплачивает за себя,а кондуктор просит оплатить еще и за контрабас.Мужчина заступается за девушку:ну что вы пристали к ней,она же за себя заплатила.На следующей астановке мужчина выходит,и на его место садится другой мужчина.Кондуктор снова пристала к девушке,оплати за контрабас.Мужчина который недавно сел рядом с девушкой тоже за нее заступается:ну что вы к ней пристали,пусть едет....
Кондуктор не смотря на мужчину говорит ему:Я же не прошу вас оплатить проезд за ваши яйца....
Мужчина кондуктору:Если бы мои яйца были размером с контрабас,то я бы заплатил  

[Алинка]

вот еще одна  история:
лето...автобус едет в сады-огороды....мальчик сидит с папой и смотрит в окошко...
вдруг автобус обгоняет грузовая машина,которая везет коров....
мальчик спрашивает:пап а куда они едут?в мясокомбинат отвечает папа
вдруг бычок запрыгивает на коровку,мальчик спрашивает:пап а что он делает?
папа не растерявшись:а это сынок он смотрит далеко ли еще до мясокомбината  

[Алинка]

Отец сына учит не открывать никому дверь.Сынок если постучат никому не открывать,пусть жэк,пусть горгаз,никому не открывай.один день решил проверить.сын закрыл дверь за отцом,минут через 5 отец звонит в дверь.
сын:кто там?отец:горгаз
сын:пошли нах....й мы дрова топим  

[Angel]

Разговаривают подруги:
- Девочки, я вчера такую позу узнала, "Родео" называется!
- Это как?
- Кладешь мужика на спину, садишься на него сверху, говоришь ему, что у тебя сифилис... ой, бабоньки,... главное удержаться!

[Тимур]

Наиболее часто задаваемые вопросы в авиафорумах

- Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?
– Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг
– Кто нибудь лил Хадо в турбину?
– Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?
– В Домодедово нарки спёрли панельку от автопилота
– Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24
– 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд
– Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?
– Ликвидность праворуких Боингов
– Парашютисты обнаглели – прыгают прямо перед носом
– Подскажите разборку по ДС-9
– Синие ланпочки на крыльях вместо красной и зеленой
– Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?
– Ктонить уже переобул свой Ил76?
– Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?
– Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром
– Из владика лететь своим ходом или в контейнере?
– Ту154: выключаю двигатели – странный шум в салоне. Кто проклеит?
– Какую жижу лить в гидравлику Боинга?
– Как часто менять топливные фильтра?..
– 900 км/ч и выше дико трясет. как шасси убрать?
– ребята, кто будет лететь до Владивостока, захватите и меня (Подольск)
– помогите снять топливный бак на АН-24 (в ФАКЕ не нашел)
– сгорел стартер. заберите 300 кг медной проволоки. за пиво
– кто хочет погонять – завтра флайрэйсинг над рублевкой!
– народ, поймал ворону в лобовое – чем заделать скол?
– срочно, пишу с палм"а: шасси не выходит!
– не работает вертикальный взлет. где купить LHM?

[Тимур]

- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four-five times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...

[Тимур]

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин
нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в
ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол
не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то
же: У меня такая жопа...


Кстати, а Путин вообще в курсе, что он больше не президент?


– У тебя какое IQ?
Блондинка:
– У меня не IQ, у меня - квип!


Не все рыбаки глупые. Многие, но не все. Одного такого в море на льдине вынесло, так он сразу подумал: "Ну, пи***ц!".
Молодчина, быстро всё понял!...

[Тимур]

Звонок в милицию:
— Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасило... ло... ла... ла... Ладно, не приезжайте.


Еду сегодня - на дорогах порядок, никто не подрезает, не "вышивает"....
А потом вспомнил! У них же сегодня гей-парад!


Дети, кто знает, как убить Кощея Бессмертного?
- Нужно разбить его яйцо!
- Ну-у-у, так любого убить можно ...

[Тимур]

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия?


Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идёт профессор
и говорит ему:
- Студент?
- С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень.
- Какой курс?!
- Тридцать четыре рубля, пятьдесят пять копеек


Водитель маршрутки нажал на тормоза и успел остановиться за 7 миллиметров до черного Бентли. Жаль, его сердце остановилось еще за 3 метра до машины.


Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет:
- Что, опять?
- Да нет же - на работу пора!
- Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу!


(со слов товарища т.е. за что купил за то и продаю) приезжает к ним на сервис человек на Черри и говорит,- ксенон устанавливаете ?
они говорят -да , он говорит - хорошо пацаны только х...ю китайскую не ставьте, поставьте что нить нормальное!!!

[Тимур]

искусство по настоящему ругаться матом, приходит только с умением водить машину!


Зашел программист в лифт.ему на 12 этаж.нажимает кнопку 1,потом 2,и ищет кнопку "Enter"...



В Германии прошел фестиваль пива.больше всего выпил житель Мытищ Иванов,смотревший праздник дома,перед телевизором



Почему мимо поста ГИБДД нужно ехать 40 км/ч?Потому что работники ГИБДД они как дети,могут выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой,а это очень опасно! ))



В Лилипутии прошли выборы президента страны. Победил Лилипутин.



Пришел Гус Хиддинк в аптеку:
- Мне, пожалуйста, 11 таблеток валидола.
- Может быть, 11 гандонов?
Грустно глядя в сторону:
- 11 гандонов уже есть



Как принимать душ
Как принимать душ, будучи женщиной:
1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.
Теперь как принять душ, будучи мужчиной:
1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет).
Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Hе искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Hе забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Hе заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Hапрячь мускулы, втянуть живот. Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Hе ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.

[Тимур]

Ноу-хау. Надо т. н. 'езыг' компьютерных тинейджеров использовать на
благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные
переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида 'ключ настард! ' просто
влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на
второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прoтяшко первый!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает
дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Америки роются в словарях)
- Жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру 'писят')
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут
карты и волосы на попе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.

[Луиза]

Больше всего женщины любят мужчин, с помощью которых возможно ВСЁ!
Они изображены на купюрах.
Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль - самый короткий месяц. Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта.
В благодарность за февраль.

[LI$ENOK]

Тебе лет-то сколько? - 13 - Так, оделась и ушла. - Па-а-адумаешь, какие мы суеверные...

Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваш сосед... - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу?

а я то думала, что нет ничего не возможного...А вы попробуйте открыть рот и сказать букву "П" )))

Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит: - Такой маленький, а куришь. Заяц отвечает: - Такая большая, а без лифчика ходишь

сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали...

Сидят два наркомана обдолбанные в хлам, один другого спрашивает: -Сколько время? -Четверг.-Ооо, скоро лето...

Тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

Разговаривают две старухи.-А я матом перестала ругаться,-А я в бога перестала верить!-Пиздишь!-Да вот те крест!

Ничто так не снимает сонливость, как чашка крепкого, горячего, сладкого кофе, пролитого на ЖИВОТ!!!

Скажите вслух ЖПЧШЦ

- Посмотри,какой у тебя большой живот.Ты же лопнешь, деточка.-Эх, папа, папа..Если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь,дедушка!)))

Все имеют право на ошибки... поэтому на карандашах есть ластики

На трассе в пять утра. - Девушка, вы ночная бабочка? - Нет, бл*ть, утренняя звезда!

всех с 69 августября...

У Оли был разрез на юбке до того места, где ноги теряют своё приличное название..

Первый раз я влюбилась в 17,второй в 18,третий в 19:30......

у кого каждый день проходит по правилу: "душа хотела романтики, а жопа приключений... победила жопа"

Наших внуков ждет ужасное будущее: бабушки с татуировками на обвисших попах и дедушки, танцующие тектоник!

[ravi.]

Построить бизнес на чувстве мести - гениальная бизнес-идея! Месть - вот что является настоящим двигателем торговли. Это сильнейшее чувство заставит покупателя купить все что угодно, лишь бы отомстить врагу. Осознав грандиозный потенциал монетизации этого «высокого» чувства предприимчивые бизнесмены предлагают самые оригинальные бизнес идеи, которые строятся на удовлетворении этой (для ряда людей доминирующей) потребности отомстить.
Сегодня найти свободное место для парковки проблематично. Усугубляют ситуацию еще и бестолковые водители, которые не умеют парковаться и затрудняют этот процесс для остальных. До недавних пор единственным способом выпустить пар был мат (в качестве замены более желаемого рукоприкладства).
Чтобы как-то потешить самолюбие вспыливших водителей предприимчивые бизнесмены (которые сами сталкивались с этой проблемой не раз) придумали оригинальный способ отомстить бестолковым водителям. Они разработали уникальные и забавные стикеры на бампер машины, которые расскажут всей паковке о «талантах» неумелого водителя.
Стикеры так и называются "I Park Like an Idiot". (Я паркуюсь как идиот).
Выполнены эти стикеры на бампер в ярко желтом цвете с черным текстом. Их размер 3х10 дюймов и упакованы они по 20, 40 или 100 штук. Цена составляет 10 долларов за упаковку из 20 штук, 15 долларов за 40 штук, и 30 долларов за 100. Согласитесь, оригинальный способ заработать на раздражительности водителей (или же их чувстве юмора).
На самом деле, подобные забавные товары для розыгрышей всегда имеют хороший спрос у населения, поскольку стимулом к покупке таких товаров является не осознанная необходимость а сильная эмоция (пусть даже не всегда положительная). Уверены, в России подобные стикеры на бамперы тоже быстро найдут своего покупателя.

[Тимур]

не "найдут", а уже давно "нашли" 

http://www.idiotparking.ru/