Что бы не флудить в других темах решил создать темку для поднятия общего настроения.
А то у нас тут не форум, а какой-то выплеск негатива.
Так вот друзья давайте добавим позитива!
Во и мамочка все сюда перенесла спс!
Я конечно сам Пузырева из СБ не видел, но как то навевает:
(http://s1.ipicture.ru/uploads/20101226/F9dWV5wN.jpg)
А скоро Новый Год!
Цитата: alex79 от декабря 26, 2010, 19:35:43
Я конечно сам Пузырева из СБ не видел, но как то навевает:
:girl_haha: :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha:
Он по худее........... был .......(правда я его видела в декабре 2008 года) может габаритами уже догнал))))) :D ;D :D ;D
Цитата: АЙ ГУЛЬ 36/6/1 от декабря 27, 2010, 08:35:42
:girl_haha: :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha:
Он по худее........... был .......(правда я его видела в декабре 2008 года) может габаритами уже догнал))))) :D ;D :D ;D
Нет,дорогие соседи,пока не догнал! :-\ Я его на днях видела - в СБ заходила. ;D
;D ;D ;D ;D ;D Прикольно!! :good:
Маленькое новогоднее чудо
http://www.elion.ee/docs/joulukaart/rus/ Может не сразу открыться, нужно чуть-чуть подождать, но оно того стоит. ;) ;) ;)
Цитата: malinovka от декабря 29, 2010, 16:43:41
Маленькое новогоднее чудо http://www.elion.ee/docs/joulukaart/rus/ Может не сразу открыться, нужно чуть-чуть подождать, но оно того стоит. ;) ;) ;)
Ну ооочень позитивненько. :good:
Цитата: malinovka от декабря 29, 2010, 16:43:41
Маленькое новогоднее чудо
:) Действительно чудо... :girl_blum: Спасибо.
Я рада, что вам понравилось. :girl_dance: :girl_dance: :girl_dance:
malinovka cпасибо, нам очень понравилось, а дочурка наша вообще в восторге. :good:
Цитата: qwas от декабря 29, 2010, 21:20:08
malinovka cпасибо, нам очень понравилось, а дочурка наша вообще в восторге. :good:
У меня сын тоже оценил.
Это произошло в Китае. 3-месячная макака была брошена свое матерью. Когда малыша нашли люди, он был на грани смерти.
В больнице приюта для животных его смогли выходить. Но по-настоящему он пошел на поправку, когда у него появился друг - белый голубь.
Теперь эта парочка неразлучна.
(http://s2.ipicture.ru/uploads/20101229/vkKV5YvR.jpg)
Alex 79 :good: :good: :good:
Цитата: malinovka от декабря 29, 2010, 16:43:41
Маленькое новогоднее чудо http://www.elion.ee/docs/joulukaart/rus/ Может не сразу открыться, нужно чуть-чуть подождать, но оно того стоит. ;) ;) ;)
малиновка, супер! :girl_in_love: :girl_in_love: :girl_in_love: :girl_in_love:
Alex79, про любовь - это точно :-* :D :D :D
Цитата: Vunder от декабря 30, 2010, 14:48:42
Новогоднее поздравление
http://lossofsoul.com/info/2011.htm
Мне очень понравилось :) Спасибо :) Даже настроение поменялось :)
:)Чтобы не дублировать сообщение- мои поздравления(как получилось ::), но от души) ;)
https://www.molodsemya.ru/index.php?topic=244.475Всех с Наступающим!!! :girl_dance: ;)
С наступившем теперь!))))) Столько салютов я еще не видела!))) пустырь между 36/7-1, 36/7-2 и 36/6-2 превратился в сказку!!!))) Спасибо!!!!)))))
Всё таки есть чудеса в Новый Год!!!!!!!!!!!!!!!!!! :yahoo: :yahoo: :yahoo:
ВСЕХ С НОВЫМ ГОДОМ, ДОРОГИЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я САМЫЙ СЧАСТЛИВЫЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :girl_dance: :girl_dance: :girl_dance: :girl_in_love: :girl_in_love: :girl_in_love: :yahoo: :yahoo: :yahoo:
:D Вот если бы в руках был сухарик ржаного черного хлебушка со стаканом воды, тогда да... А тааак- не верю...
:girl_in_love: :girl_in_love: Яна, очень милый зайчик, правда моя малышка пару минут меня пыталась уверить, что это мяу-мяу ;D ;D ;D ;D
Цитата: Мамочка от января 11, 2011, 07:47:25
:girl_in_love: :girl_in_love: Яна, очень милый зайчик, правда моя малышка пару минут меня пыталась уверить, что это мяу-мяу ;D ;D ;D ;D
:)Все правильно, устами младенца... ;) Это мы себе придумываем зайкокисок, а у малышей- что вижу, то и говорю. Единственное, этот мяу-мяу наверное слышит лучше раза примерно в три, :D... если конечно слух зависит от размера ушек. ;)
:) 36/1 для вас, с долгожданными ключиками!!! Только вам осталось завтра не заборчик довязать , а настоящие ключики получить ;) удачи ;)
(http://i033.radikal.ru/1101/8c/974fa302fa8f.jpg)
ой,так клёва,СПАСИБО!!!!вот бы научиться так вязать))) :D
Цитата: ilnara от января 20, 2011, 23:38:25
ой,так клёва,СПАСИБО!!!!вот бы научиться так вязать))) :D
:)легко! ;), если бы так квартирки свои иметь- вот это клево ;)
В инете прочитала...... ;D ;D ;D
Прикол в маршрутке!
На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше...
,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину...
Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?".
По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету...
И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Цитата: Алинка от января 21, 2011, 14:38:14
извините что не в тему,так смешно.... ;D
настолько смешно, что я детей разбудила своим смехом ;D ;D ;D
:)для смягчения воинствующих ирокезов ;)
Теплые коты
:) :) :) :)
Мне оччччень понравился Миникупер ;) :D
Украла на соседней ветке:
Вировлянский М.А. (Автореферат диссертации) 1966 год 8)
КАК ПРАВИЛЬHО САЖАТЬ РЕБЕHКА HА ГОРШОК
Правильная посадка ребенка на горшок имеет громадное значение в деле его физического и психического развития. Трудно переоценить роль этого мероприятия, когда речь идет о становлении личности ребенка, о формировании его индивидуальности. Горшок органически входит в жизнь ребенка и тем самым создает возможность для успешного решения сложных педагогических задач. Правильная организация отношения ребенка к своему горшку может стать отличным средством воспитания у ребенка собранности, а также быстрой реакции и способности к решительным и точным действиям в критическую минуту. Поведение ребенка, сидящего на горшке, используется воспитателем для изучения возможностей влияния на умственное и эстетическое развитие детей. В данном случае воспитатель оказывает на своих подопечных косвенное, опосредованное влияние через неодушевленный предмет.
В основе правильного отношения ребенка к своему горшку лежит, прежде всего, строжайшее соблюдение режима. Hужно создать все условия для того, чтобы посадка на горшок стала для ребенка осознанной необходимостью, чтобы он испытывал при этом неподдельную радость.
После того как каждый ребенок научится вполне самостоятельно восседать на горшке, сестра-воспитательница может одновременно посадить на горшок всю группу. Этот передовой опыт сестер-многогоршочниц ;D заслуживает самого широкого распространения и всяческой популяризации.
Следует обращать особое внимание на развитие эмоциональных реакций у сидящего на горшке ребенка. Первая улыбка должна возникать у него не ранее, чем на пятой - седьмой минуте. ;D Чем старше ребенок, тем ликование его проявляется более разнообразно: он не только улыбается, но и издает звуки ;D (главным образом, подражательного характера), энергично двигается, быстро выпрямляя и сгибая ручки и ножки и вертя головой.
Hеобходимо развивать у ребенка умение сидеть на горшке прямо, не сутулясь и не сгибаясь. Это умение пригодится ему на всю жизнь, и правильная осанка должна стать одним из первых привитых ему полезных навыков.
Очень хорошо и благотворно действует на сидящего на горшке ребенка хоровод, который устраивают вокруг него другие дети :o ;D. Это создает у ребенка радостное настроение, объединяет его общими переживаниями с другими детьми. Их веселье - его веселье, и наоборот.
Hельзя допускать, чтобы ребенок подолгу засиживался на горшке, так как длительное пребывание в этой нетипичной для нормального ребенка позе может привести в итоге к искривлению позвоночника, сдавливанию грудной клетки, вялости мускулатуры. Hе следует оставлять сидящего на горшке ребенка без присмотра более чем на 1 час :o, иначе он может заснуть и свалиться с горшка. Hормальный, здоровый ребенок, сидя на горшке, обязан :wall: бодрствовать радостно и активно. Если ребенок не сможет самостоятельно встать с горшка, он должен спокойно подождать воспитательницу. Очень важно, чтобы он не ощущал себя в это время одиноким, покинутым, оторванным от коллектива существом :( и не вспоминал мать.
Hи в коем случае воспитательница не должна сама садиться на горшок ;D, чтобы продемонстрировать детям, как это делается! Педагогическая практика показала, что такие необдуманные поступки, граничащие с эксцессами, приводят к неминуемому и резкому падению и без того шаткого авторитета воспитательницы ???))) и дают детям, по природе своей склонным к обобщениям и поспешным выводам, отличный повод для нездоровых настроений и плоских шуточек. Посадив ребенка на горшок надлежащим образом, вы сразу завоюете его доверие! Это - самый надежный путь к детской душе." :mail: ;D
Всех форумчан поздравляю с Днём Всех Влюблённых!
Спасибо, malinovka :girl_kiss:
Цитата: malinovka от февраля 06, 2011, 15:38:09
Украла на соседней ветке:
Вировлянский М.А. (Автореферат диссертации) 1966 год 8)
КАК ПРАВИЛЬHО САЖАТЬ РЕБЕHКА HА ГОРШОК
Чем старше ребенок, тем ликование его проявляется более разнообразно: он не только улыбается, но и издает звуки ;D (главным образом, подражательного характера), энергично двигается, быстро выпрямляя и сгибая ручки и ножки и вертя головой. Так это получается, взрослый человек должен терять сознания от счастья при посадке на унитаз???? ;D
Очень хорошо и благотворно действует на сидящего на горшке ребенка хоровод, который устраивают вокруг него другие дети Представил просто ;D
Если ребенок не сможет самостоятельно встать с горшка, он должен спокойно подождать воспитательницу. Очень важно, чтобы он не ощущал себя в это время одиноким, покинутым, оторванным от коллектива существом :( и не вспоминал мать. Вспоминать мать-это самое главное, сидя на горшке. Видимо, автору этой "диссертации" ни о чём, кроме матери не думалось, пока он испражнялся. :)
Я не психиатр, конечно, но нормальный, адекватный человек такую "диссертацию" написать попросту не смог. Ума не хватило бы! ;D ;D ;D
Цитата: aleksey от февраля 20, 2011, 19:59:17
давай раздоры позабудем...
Мне вот это нравится, так миииилоооо :girl_in_love:.
Продолжаем кошачью тему:
Цитата: Алинка от февраля 22, 2011, 09:16:58
:D правда, иногда так себя и чувствуешь... как усталая собака, снявшая каблуки
Цитата: Алинка от февраля 22, 2011, 09:31:00
:girl_haha: :girl_haha: :girl_haha: мордочка такая довольная у кошака
кто и кого из них вывел гулять ...;D
Девочки, всех с праздником, :D
всем побольше конкурсов, выйгранных квартир и хорошего настроения ))) :D :D :D
(http://smayli.ru/data/smiles/otkritki8marta-127.gif)Сегодня день особый! Правда?
Прекрасный праздник у весны!
Сегодня День 8 Марта -
Так пусть счастливой будешь ты!
Весна! Как много в этом слове:
Добра, любви и теплоты.
Пусть в ожидающей природе
Тебе цветут ее цветы!
Пусть в этот день 8 Марта -
Уйдут тревоги и придут мечты!
Тест на проверку зрения
Цитата: Малиновка от марта 11, 2011, 19:02:05
Тест на проверку зрения
Офигеть.... Люди, отойти надо! Только я не поняла а диагноз каков?
у меня Эйн вышел, и что теперь????
а- а все нормально. уф!
Чуть-чуть позитива:
.
-Дочь ты когда курить бросишь?
-Пап забеременею и брошу...
-Кури,дочка,кури...
Врач в поликлинике проверяет слух у трехлетнего мальчика.Шепотом:
-Конфета.
Мальчик тоже шепотом:
-Мама спрятала.
Цитата: Алинка от марта 21, 2011, 16:03:23
Врач в поликлинике проверяет слух у трехлетнего мальчика.Шепотом:
-Конфета.
Мальчик тоже шепотом:
-Мама спрятала.
:) если бы прошептал малышу- пойдем игрушки сложим ;)- не услышал бы))), по крайней мере моя так и делает :D
Цитата: Яна от марта 21, 2011, 18:42:10
:) если бы прошептал малышу- пойдем игрушки сложим ;)- не услышал бы))), по крайней мере моя так и делает :D
;D ;D хитрюга!!! .......мой поступает аналогично
посмеялся от души ;D
:)
Цитата: Георгий и Марина от апреля 09, 2011, 10:34:11
:)
"Георгий и Марина" вам личные сообщения приходят? Отправлял пару дней назад ответа так и не получил...
Как президент чехии ручку украл
http://youtu.be/Nw8FDIsJJdw
Цитата: Cherry от апреля 13, 2011, 22:25:46
Как президент чехии ручку украл
http://youtu.be/Nw8FDIsJJdw
Круто, свой человек, можно сказать русский ;D ;D ;D
;D ;D ;D в Мире нашла)))), ну совсем не романтичный, но хулигааанистый ;), в такую погодку что-то покатило :D, ай, забыла написать- первая песенка ;) :D
http://video.mail.ru/mail/julyasya/_myvideo/34.html
Цитата: Яна от апреля 14, 2011, 10:13:16
;D ;D ;D в Мире нашла)))), ну совсем не романтичный, но хулигааанистый ;), в такую погодку что-то покатило :D, ай, забыла написать- первая песенка ;) :D
http://video.mail.ru/mail/julyasya/_myvideo/34.html
:) :) :) Мне очень понравилось ;) :) :good:
Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно . . . сидят, рисуют...
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: 'Доченька дай мне пожалуйста какую ни будь коробочку'. Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:'1000 презервативов'. Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!?!!? Потрясающий ответ: - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
Купила стиральный порошок, на нем написано '100 грамм бесплатно'. Открыла, а там только ПОРОШОК!!!!
a
жизненно
4
!
Осмысли!
!
!
Цитата: ЛЛ от апреля 15, 2011, 21:57:15
:) :) :) Мне очень понравилось ;) :) :good:
:D ;D :-* чумачедчшаааая весна ;) :-* , здорово наблюдать за изменениями и в природе, и в людях!!!))) ;) часики завелись, не остановишь ;) :) веснааа...чумачеееедчшая :)
Цитата: aleksey от апреля 16, 2011, 00:52:02
!
:) интересно так снята первая картинка :)- как буд-то светится весь ;)
:) смысл - :good: ;)
Цитата: Яна от апреля 16, 2011, 13:11:58
:D ;D :-* чумачедчшаааая весна ;) :-* , здорово наблюдать за изменениями и в природе, и в людях!!!))) ;) часики завелись, не остановишь ;) :) веснааа...чумачеееедчшая :) :)
Да уж порааа!!!! :) Весны хочется и чувствуется она уже здорово! ;) :D :D :D :-*
Цитата: Яна от апреля 16, 2011, 13:11:58
:D ;D :-* чумачедчшаааая весна ;) :-* , здорово наблюдать за изменениями и в природе, и в людях!!!))) ;) часики завелись, не остановишь ;) :) веснааа...чумачеееедчшая :) :) интересно так снята первая картинка :)- как буд-то светится весь ;)
:) смысл - :good: ;)
Нууу, Янка - хулиганка :D :D :D, у меня теперь каждое утро начинается с этого ролика. А потом целый день хожу пою: "Чумачедшая весна пришла и крышу нам с тобой снеслаааа, чумачедшая весна пришла ла ла ла ла ла ла ла ла" а если даже не пою вслух,то в голове она всё равно крутится ;D.
Цитата: ЛАВАНДА от апреля 17, 2011, 11:17:17
Нууу, Янка - хулиганка :D :D :D, у меня теперь каждое утро начинается с этого ролика. А потом целый день хожу пою: "Чумачедшая весна пришла и крышу нам с тобой снеслаааа, чумачедшая весна пришла ла ла ла ла ла ла ла ла" а если даже не пою вслух,то в голове она всё равно крутится ;D.
;D ;D ;D не-не-неее.... я не хулиганка ( прикусив губку и спрятав глазки ::)) ;) :D
!
Этот случай у нас произошел на работе года два наверное назад.
Сидим мы значит на работе я и Эльвирка (наш менеджер) зам директора заходит и говорит сейчас должны прийти показания счетчиков записать (они у нас в туалете водные), мне ждать некогда я поехал покажете больше в офисе никого нет, ну он уехал мы вдвоем остались, и тут звонок в домофон стоит мужичок такой не взрачный с авоськой, ну Эльвирка встала открыла и пошла ему навстречу встретила у порога, и прямой наводкой заводит его в туалет и говорит ему по дороге сейчас посмотрим ВАШИ ПРИБОРЧИКИ, заводит в туалет и уперев руки в боки говорит ну снимайте, у мужика глаза квадратные :o :o :o , стоит мнется с ноги на ногу переминается и тишина минут 5.
Потом так робко говорит мне оборудование в ремонт сдать надо.
Мы неделю наверное смеялись бедный мужик я представляю его состояние пришел первый раз в офис и тут его чуть штаны снять не заставили приборчиками заинтересовались :girl_smile: :girl_smile: :girl_smile:
А оборудование сдал в ремонт всё-таки? Или пошёл других искать, менее решительно настроенных?
Цитата: Малиновка от мая 04, 2011, 11:11:38
А оборудование сдал в ремонт всё-таки? Или пошёл других искать, менее решительно настроенных?
Сдал мы одни тут в регионе больше сдавать не кому ;D ;D ;D. Зато она теперь спрашивает с какой организации товарищ :girl_haha: :girl_haha:
Со мной недавно случай произошел.
В бассейне наплавалась, отдыхаю себе , никого не трогаю, держусь за порычень, вишу телом в воде. Смотрю мужик плывет в мою сторону на спине, меня не видит. Еще приговаривает: ух, ух. А я думаю: врежется в меня или нет? Нет, не врезался. Перед самым моим носом разворачивается на живот, руки задрал, и со всего маху громко ухнув : УХ!!! Видимо, хотел схватиться за поручень, а тут я болтаюсь. Ну и он со своим громким "УХ!" хватается за мой купальник (ну и не только за купальник) и срывает его с меня. :girl_haha: Весь бедный покраснел, извините говорит. А я ему: щупай, щупай. ;D Больше на спине не плавал. :D
Цитата: leonella30 от мая 04, 2011, 11:06:34
Эльвирка встала открыла и пошла ему навстречу встретила у порога, и прямой наводкой заводит его в туалет и говорит
;D ;D ;D
Цитата: Наталия от мая 04, 2011, 13:15:13
и со всего маху громко ухнув : УХ!!!....
;D :D ;D ааааай.... больно вам наверное, с громким ууух-то.....? :D ;D :D
Цитата: Яна от мая 04, 2011, 20:04:57
;D ;D ;D ;D :D ;D ааааай.... больно вам наверное, с громким ууух-то.....? :D ;D :D
Да нет , не больно. Чай не мыло, не сотрусь. ;D Просто смешно было. Мужики мои подплывают потом ко мне: че улыбаешься? Да так, настроение хорошее. ::)
Цитата: Наталия от мая 05, 2011, 12:28:08
Мужики мои подплывают потом ко мне: че улыбаешься? Да так, настроение хорошее. ::)
;D :D ;D ...партизанка... ;) :D
Я тут еще одну историю вспомнила.
Сидим на работе со своим менеджером опять одни :girl_sigh: :girl_sigh:, приехал один крутой перец оборудование получать я у него спрашиваю доверенность на получение оборудования :rtfm: он сделав квадратные глаза :o :o :o какя доверенность я коммерческий директор 8) 8) 8), я ему опять я откуда знаю что вы коммерческий директор 8), может вы Ваня Пряников с соседнего подъезда оборудование заберете дорогое я что потом из своего кармана буду оплачивать, он мне ну давайте я вам свой паспорт покажу, ну я про себя думаю ну хочет человек показать пусть показывает, говорю давайте, он дает значит мне свой паспорт, я открываю страницу с фотографией и больше я его не листала только эту страницу открыла, ну допустим зовут его Сидоров Иван Петрович, и тут я сразу вспомнила что моя тетка дружила с парнем Сидоровым Леонидом Петровичем и у него был младший брат Иван,ну она мне про их семейку рассказывала а в глаза мы никогда не виделись не с Иваном не с Леонидом, (а у меня память очень хорошая и зрительная и слуховая) ну думаю была не была сейчас ткну пальцем в небо,
- я говорю вы родились в таком то селе, он да :o, я продолжаю дальше, брат Леонид есть, да, ну меня понесло:
- первый раз женился в 17 лет есть дочь, да
- сейчас 3-й брак, тоже дочь от второго брака детей нет, да.
-машина мазда светлый металлик, у брата такая то работает пожарником, у него сын и дочь, да,
Менеджер у меня работу бросила рот раскрыла сидит на нас смотрит аж дышать перестала, :o :o :o
я не возмутимо дальше продолжаю, у родителей 2 сына, двух этажный кирпичный дом, да.
Достает платочек из кармана вытирает пот со лба :o :o :o ??? ??? ??? , я говорю дальше продолжать, он мне такой ну вот а вы говорите меня не знаете, а как вы узнали, мы же незнакомы?
-я не моргнув глазом паспорт рассказал. Стоит ли говорить что через 15 минут доверенность была у меня на столе :girl_haha: :girl_haha:.
В этот же день приехал другой клиент дедуля под 70 забрал, оборудование уехал через полчаса возвращается, я у вас барсетку не оставлял? Я ему говорю а вы в багажнике смотрели, он нет ушел, через пять минут прибегает, точно в багажнике, а как вы узнали? Секрет ::) ::) ::).
Года три назад у нас директор машину купил за миллион, и как раз закон такой вышел контроль за крупными покупками у физических лиц, ну я пошла и подкалываю его, вы машину купили а доходы то свои подтвердите на какие деньги вы ее купили, он мне такой у меня жена премию получила на работе вот она мне типа подарила 8). Я ну ладно тогда. На следующий день бежит сделайте мне пожалуйста справки о доходах за последние 3 года я его запрашиваю для чего? Он мне письмо с налоговой показывает его просят чтоб он подтвердил на какие средства он машину купил вчера вечером говорит в ящик бросили. Я ему а чо вы переживаете вам же жена купила пусть и подтверждает 8) 8) 8) :girl_haha: :girl_haha: А как вы узнали говорит что меня попросят вы что ли в налоговую позвонили? ага блин позвонила я тоже такую машинку хочу, ::) ::) ::)
;D ;D ;D
теперь понятно в кого Вика :girl_haha:
Еще вспомнила один случай.
Это было 8 лет назад, я работала тогда в алкогольной компании и приходилось задерживаться на работе допоздна до 22-23 вечера, обратно домой ездили с директором и замдиректора втроем у них была серебристая 10-ка. Ну вот в одну из таких ночей это было осенью поехали мы домой,и я попросила их заехать в магазин продукты надо было купить домой.Они остановились напротив входа небольшого магазинчика, я купила все что мне нужно, ну не было меня максимум 5-7 минут, выхожу из магазина сажусь на заднее сиденье в машину и смотрю в окно, ну прошло минуты 3-5 мы сидим никуда не едим я также глядя в окно, ну что сидим поехали, опять стоим никуда не едим я поворачиваю голову и смотрю на водительское сиденье, оттуда на меня с водительского и пассажирского сиденья смотрят 2 совершенно незнакомых мужика с квадратными глазами :o :o :o, с какой скоростью я выскочила из машины это не рассказать, когда я выскочила на встречу мне шел замдиректора, ты говорит где была мы тебя искать уже пошли, и вообще что ты там делала в той машине?
Оказалось когда я вошла в магазин, они поехали разворачиваться, а на их место стала такая же 10-ка, а уже осень темно, водителя и пассажира лиц не видно, ну я без задней мысли и села в машину, а мои развернулись и встали немного дальше, мы говорит вдвоем смотрели когда ты выйдешь.
Теперь прежде чем сесть в машину я номер смотрю на всякий случай :girl_smile: :girl_smile: :girl_smile: :girl_smile:
А я думала, что одна такая. ;D
У меня такое два раза было, и не ночью, а днем! Села на переднее сиденье рядом с водителем и, поехали, говорю. А он мне: куда поедем. Пока прямо езжай, а там разберемся. ;D
Мужичок так оживился. :good: А мой водитель на улице машет стоит: эй, а мне уже домой можно идти? :o
Это конечно не смешно, но я не нашел куда вставить
http://video.mail.ru/mail/cerega1s/528/811.html
Цитата: aleksey от мая 25, 2011, 22:18:27
раз 20 смотрел этот ролик, каждый раз скатывась со стула ;D
а мне что-то жааалко собаку, понятно, если во сне за мячиком бегает, играется.... ;), а тут явный страшный сон, брррр..., не хотела бы я, чтобы мне такой приснился
...и испуганные козы....(
:) ай, не обращайте на меня внимание, животных мне всегда жалко))
Цитата: ЛЛ от мая 26, 2011, 23:53:46
А мне то канадцев, то супружескую пару... ;D
:) там хоть виноватых можно найти :D , а тут- сон и рефлексы....
Цитата: ЛАВАНДА от мая 27, 2011, 09:52:55
Яна,но почему же сразу страшный сон ???
:) холка.... у нее поднята холка, у собак это не радостная или захватывающая охота, в предвкушении кошачьих бегов, это агрессия и защита, в зависимости от характера
::) ладно, извините, если испортила кому-то просмотр..., не все же знают про это..... сссссорииии ::), забудьте ;)
:) :) :) Челнинцы!!!))))) С настоящим первым громом, молнией и ливняком!!!))))) УУУУУУУууууххх!!!)))))))) ни у кого резиновой лодки напрокат нет? ;)))) очень нужно в течении 10 минут, потом придется в галошиках))))))
Р.S. ))))) спаслись найденными ластами и купальными шапочками)))), даже на машину пришлось их одевать))))
Цитата: Оленьк@ от июня 16, 2011, 17:55:34
А мне вот это понравилось)))
;D :D как дети на перемену)))), мне сразу вспомнилось, как после такого звоночка неслись в столовую)))), примерно также, правда вместо канатов из окон, для скорейшего спуска, использовались перила и мягкие места)))))
Цитата: Яна от июня 17, 2011, 13:01:43
;D :D как дети на перемену)))),
::) как давно всё это было))) а в душе всё такие же :D :D :D
Цитата: Алинка от июля 06, 2011, 15:01:29
:D в одном демотиваторе видела подпись на эту картинку- эмбрион водителя))))
Цитата: Яна от июля 07, 2011, 00:27:33
:D в одном демотиваторе видела подпись на эту картинку- эмбрион водителя))))
:D :D :D
:)!!! посмотрите в окна, выходящие на Каму!!! светомузыку никто не заказывал?!!! ;) ))))
...опечатка, торопилась))))) или комп стормозил))))))
Цитата: Яна от июля 28, 2011, 21:54:34
:)!!! посмотри в окна, выходящие на Каму!!! светомузыку никто не заказывал?!!! ;) ))))
Это северное сияние! :D
Цитата: Ялена от июля 28, 2011, 21:56:10
Это северное сияние! :D
))))!!!!!клааааааСССно!!!!!))))) вчера все вокруг ходило, а сегодня прямо рядом))))) ууууУХ!!!! ;) )))
)))ААААААА!!!!! понеслаАААААСЬ!!!!!!!!)))))завораживает, елки!!!))))))
))))))нууууу!!!)) так не считово, ещеЕЕЕЕЕ!!!!!!))))))
:)))) беру свои слова обратно- зачеееОООООТ!!!! )))))))
Я вчера тоже с балкона наблюдала, так красиво было!!! :) :) :)
Цитата: Малиновка от июля 29, 2011, 12:05:46
Я вчера тоже с балкона наблюдала, так красиво было!!! :) :) :)
:) :) :) красиво :), но еще и такой заряд все это дает ;)... не знаю как объяснить, встряска какая-то...)))) здорово!!! :) , природа....- человек отдыхает, или держит рамы, как мы держали)))))) не успела прикрутить эти саморезы, боялась, что рамы вылетят)))
Цитата: aleksey от августа 02, 2011, 23:52:05
Кот из хоррор-фильма
http://trinixy.ru/59689-kot_iz_khorrorfilma_31_mb.html
:girl_haha: вспомнила))) когда первый раз увидела это видео,решила сыну показать...А он услышав эту пугающую мелодию,закрыл глаза руками и сказал что там ужастик и смотреть не будет :D :D :D
Цитата: Оленьк@ от августа 03, 2011, 00:07:56
:girl_haha: вспомнила))) когда первый раз увидела это видео,решила сыну показать...А он услышав эту пугающую мелодию,закрыл глаза руками и сказал что там ужастик и смотреть не будет :D :D :D
:))) молодец, наш человек :), я тоже ужастики не смотрю, а музыка и правда стрррашная ;) ))))
Цитата: Малиновка от июля 29, 2011, 12:05:46
Я вчера тоже с балкона наблюдала, так красиво было!!! :) :) :)
а что там происходит у вас? шаровая молния чтоли? ??? или инопланетяне?
Цитата: Георгий и Марина от августа 08, 2011, 23:01:23
а что там происходит у вас? шаровая молния чтоли? ??? или инопланетяне?
;D :D перечитала посты....)))) и правда, по описанию подходит))))), да нет, всего навсего природа развлекалась после жары ;) :)
:D ничего такого, а что-то рассмешило))), подумала, если ритм другой задать, то тоже светомузыка получиться? ;) )))
Кот на аварийке
http://fishki.net/comment.php?id=93460
;D ;D ;D у некоторых прямо люююбовь к воде, оказывается)))))) Кошаки и вода
http://fishki.net/comment.php?id=96382
Цитата: Яна от сентября 19, 2011, 15:02:59
;D ;D ;D у некоторых прямо люююбовь к воде, оказывается)))))) Кошаки и вода http://fishki.net/comment.php?id=96382
;D ;D ;D только не моя ,катастрофичеси боится воды,стоит только брызнуть и сразу исчезает с поля зрения :D :D :D
)))) некоторые отрывки видела уже, но со стаканом и с краном..... ;D ))))))
Цитата: Яна от сентября 19, 2011, 15:02:59
;D ;D ;D у некоторых прямо люююбовь к воде, оказывается)))))) Кошаки и вода http://fishki.net/comment.php?id=96382
Посмеялись от души!
МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ
(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики, теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните. нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку...
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
уфф, eteress, насмешила)))).
Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными?
Еще 10лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка.
Друзья!А чего вы такого хотите сделать в жизни,чего при обычном стечении обстоятельств сделать не получается?
Например:
-Мне хочется в автобусе и т.п."вытянуть шнур,выдавить стекло",или ещё больше-его разбить молоточком,которого обычно нет.Но ведь это нужно только при аварии(тьфу-тьфу) делать.
-Ещё хочется позвонить по номеру 112 и прослушать,что там ответят.
Ну,что-то в этом духе...
Цитата: Артурик от октября 30, 2011, 02:36:43
Друзья!А чего вы такого хотите сделать в жизни,чего при обычном стечении обстоятельств сделать не получается?
Например:
-Мне хочется в автобусе и т.п."вытянуть шнур,выдавить стекло",или ещё больше-его разбить молоточком,которого обычно нет.Но ведь это нужно только при аварии(тьфу-тьфу) делать.
-Ещё хочется позвонить по номеру 112 и прослушать,что там ответят.
Ну,что-то в этом духе...
После вашего сообщения, мне тоже захотелось позвонить по номеру 112. ;D
Цитата: Малиновка от октября 30, 2011, 13:32:29
После вашего сообщения, мне тоже захотелось позвонить по номеру 112. ;D
;D ;D ;D э-е-ееееей, Малиновка))))), это же не инструкция по применению, а хочется, но не можется ;)))))) не хулигань ;)))))))
:) :girl_sigh: а что же мне такого интересненького хочется...?? вроде все переделали с дочкой, чего раньше не могла во взрослом состоянии)))))) ....нужно подумать.....)))
Цитата: Яна от октября 30, 2011, 16:50:08
;D ;D ;D э-е-ееееей, Малиновка))))), это же не инструкция по применению, а хочется, но не можется ;)))))) не хулигань ;)))))))
:) :girl_sigh: а что же мне такого интересненького хочется...?? вроде все переделали с дочкой, чего раньше не могла во взрослом состоянии)))))) ....нужно подумать.....)))
Я же не говорю, что позвонила, мне только захотелось ::) ::) ::)
Цитата: Малиновка от октября 30, 2011, 23:25:26
Я же не говорю, что позвонила, мне только захотелось ::) ::) ::)
:))))) значит тебе вообще нельзя читать такое ;))))), а то представь, сколько может еще появится таааакОго, чего хочется, но не можется ;)))))), хотя.....пусть!, глазки озорнее блестеть будут ;))))
Цитата: Артурик от октября 30, 2011, 02:36:43
Друзья!А чего вы такого хотите сделать в жизни,чего при обычном стечении обстоятельств сделать не получается?
Например:
-Мне хочется в автобусе и т.п."вытянуть шнур,выдавить стекло",или ещё больше-его разбить молоточком,которого обычно нет.Но ведь это нужно только при аварии(тьфу-тьфу) делать.
-Ещё хочется позвонить по номеру 112 и прослушать,что там ответят.
Ну,что-то в этом духе...
вот интересный то вопрос)))) сижу дууумаю - вспоминаааю...и ничего не могу вспомнить такого...неужели во мне не осталось вообще такого... детского хулиганства, а....
Цитата: ЛАВАНДА от октября 31, 2011, 16:06:42
вот интересный то вопрос)))) сижу дууумаю - вспоминаааю...и ничего не могу вспомнить такого...неужели во мне не осталось вообще такого... детского хулиганства, а....
Мне вот мама жаловалась, что сосед по площадке по ночам иногда бьет в их дверь своей железной дверью, отчего мама потом уснуть не может)) Так вот я, когда там бываю, всегда по их железной двери
случайно попадаю... :o :D Правда это не ночью бывает...
А вообще, фраза хорошая))) Можно, если не вредит невиновным))))) ;)
Анекдот вспомнился мне тут в темку:
Цитировать
Блондинке в феврале исполнилось 18 лет.
- Я теперь совершеннолетняя! Теперь я могу делать все, что мне запрещала мама! Так!
Первым делом лизну качели, а потом суну пальцы в розетку...
Цитата: Артурик от октября 30, 2011, 02:36:43
Друзья!А чего вы такого хотите сделать в жизни,чего при обычном стечении обстоятельств сделать не получается?
Например:
-Мне хочется в автобусе и т.п."вытянуть шнур,выдавить стекло",или ещё больше-его разбить молоточком,которого обычно нет.Но ведь это нужно только при аварии(тьфу-тьфу) делать.
-Ещё хочется позвонить по номеру 112 и прослушать,что там ответят.
Ну,что-то в этом духе...
когда смотрю ночью в небо на звёзды, очень хочется на них попасть
Цитата: eteress от октября 23, 2011, 09:53:25
МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ
(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики, теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните. нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку...
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.
некоторые мужчины отлично готовят в отличии от женщин
Цитата: Артурик от октября 30, 2011, 02:36:43
Друзья!А чего вы такого хотите сделать в жизни,чего при обычном стечении обстоятельств сделать не получается?
Например:
-Мне хочется в автобусе и т.п."вытянуть шнур,выдавить стекло",или ещё больше-его разбить молоточком,которого обычно нет.Но ведь это нужно только при аварии(тьфу-тьфу) делать.
-Ещё хочется позвонить по номеру 112 и прослушать,что там ответят.
Ну,что-то в этом духе...
м-лин не я только одна,оказывается хочу молоточком окна разбить в автобусе :P
(http://s001.radikal.ru/i193/1201/3e/c9e2d0383df9.jpg)31 декабря, ёлка, мерия, кто нибудь себя может разглядел :D :D :D.
)))) может этот эффект только в коробочке срабатывает? ;)))))
Цитата: Яна от апреля 23, 2012, 09:07:55
)))) может этот эффект только в коробочке срабатывает? ;)))))
Днём позже,после "смерти"этой моли-прилёт новой
(http://s019.radikal.ru/i611/1204/a2/0c21f1d7532ft.jpg)
Цитата: Малиновка от октября 30, 2011, 13:32:29
После вашего сообщения, мне тоже захотелось позвонить по номеру 112. ;D
говорят:"чем могу помочь?"
Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости. Затрачено: - бензин - 335руб.; - больничный,чтобы поехать на рыбалку - 1000руб; - 3 оборванных балансира - 450 руб; - пробитое колесо,шиномонтаж - 200руб; - мойка машины после рыбалки - 300руб; - штраф за превышение - 200руб (100 сэкономил без протокола); - жене на женские нужды (шоб не гундела) - 3000руб. Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток...)
Цитата: Ivanych от мая 29, 2012, 23:38:01
Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости. Затрачено: - бензин - 335руб.; - больничный,чтобы поехать на рыбалку - 1000руб; - 3 оборванных балансира - 450 руб; - пробитое колесо,шиномонтаж - 200руб; - мойка машины после рыбалки - 300руб; - штраф за превышение - 200руб (100 сэкономил без протокола); - жене на женские нужды (шоб не гундела) - 3000руб. Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток...)
;D ;D ;D
Цитата: Ivanych от мая 29, 2012, 23:38:01
Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости. Затрачено: - бензин - 335руб.; - больничный,чтобы поехать на рыбалку - 1000руб; - 3 оборванных балансира - 450 руб; - пробитое колесо,шиномонтаж - 200руб; - мойка машины после рыбалки - 300руб; - штраф за превышение - 200руб (100 сэкономил без протокола); - жене на женские нужды (шоб не гундела) - 3000руб. Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток...)
за те деньги,что мы тратим на рыбалку,можно полную ванну рыбой набить ;D ;D ;D ;D ;D
Прикол.
Коллеги по работе приехали с Японии. Ездили по рабочим делам.
Рассказывают что с ними там приключилось.
Зашли они в ресторан покушать, ну как всегда пришел официант предложил им попробовать фирменное блюдо.
Стоило оно около 30 $ и один из них решил попробовать.
Принесли ему на огромной тарелке, на ней лежит большой лист салата, а на этом листе большой живой жирный червь.
Мы говорит в шоке были, отдать такие деньги за живого червя, подумали что значит очень вкусный. Раз фирменное блюдо значит люди заказывают и едят.
Набрался он сил и и проткнул этого червя, тут к нему подбежали официант с криком ором, сразу охрана. а он не поймет что случилось. Сотрудники кричат штраф штраф плати.
В итоге им объяснили что этот червь и есть повар который готовит ему этот фирменный салат. Червь должен был съесть лист салата и выкатать его. вот и получается фирменное пюре из какашек червяка.
Этот червь у них один единственный, а он его убил. Пришлось заплатить еще 190$
Так что если Вам принесут живого червя,, вы спросите это не повар????))))
Очень умные дети подозревают, что у аиста с капустой какие-то шуры-муры.
Девушка парню:
-А поцеловать?
-А куда?
-Под хвостик!
-В задницу что ли?
-В шею,придурок,хвостик на затылке!
;D ;D ;D не внимательный какоооой ;D ;D
Пингвин - это ласточка,которая ела после 18.00. :P
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
1 сентября, 1 класс. Учительница
говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно
сидеть тихо, а если что-то хотите
спросить – нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку... - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает
система.
— мама, смотри, негр тает!
— не тает, а какает
Спешу поднять вам настроение, оно почти уже весеннее, и чтобы лучше дальше жить ) давай с тобой дружок дружить ))) ;D ;D ;D так просто ;D не обращайте внимание ;D
(http://i.imgur.com/qApwQib.jpg)
(http://i.imgur.com/cOOeAH4.jpg)
(http://i.imgur.com/9mQFk1M.jpg)
(http://i.imgur.com/mgnL9OU.jpg)
(http://i.imgur.com/wC0ScVa.jpg)
(http://i.imgur.com/WZrReHp.jpg)
(http://i.imgur.com/vYKuOz5.jpg)
(http://i.imgur.com/vWmMh5d.jpg)
(http://i.imgur.com/iuiWzSE.jpg)
(http://i.imgur.com/zdsOiI6.jpg)
(http://i.imgur.com/UutFnbI.jpg)
(http://i.imgur.com/AGnbkge.jpg)
(http://i.imgur.com/7SNFQeY.jpg)
(http://i.imgur.com/ny2BmBc.jpg)
(http://i.imgur.com/N6r6SLj.jpg)
(http://s005.radikal.ru/i212/1303/f2/44978c37f4ef.jpg)
Эксплуатация жены
Введение:
Многие выдающиеся умы человечества пытались ответить на вопрос: "Для чего нужна жена?". Ответа нет до сих пор. Ответы типа "Чтобы жизнь медом не казалась", "А кто его знает!", "Ни за чем" все-таки нельзя назвать исчерпывающими. Поэтому вопрос остается открытым. Несмотря на это, многие на собственный страх и риск обзаводятся женами и даже находят в этом определенное (пусть и явно нездоровое) удовольствие. Им и адресовано данное руководство. Внимательно прочтите его перед приобретением жены и выучите наизусть.
Общие сведения:
Жена - существо в основном женского пола, проживающее совместно с мужчиной, ведущее с ним единое хозяйство и, по некоторым данным, всячески пытающееся отравить ему жизнь. Характерными особенностями жен являются: рефлекторное воспроизведение завлекающих действий при виде мужчины; гипнотическая реакция на все яркое и блестящее; повышенная активность слезных желез, носящая оборонительно-наступательный характер.
Комплектация:
Жены обычно комплектуются тещами, реже - детьми. Последнее более характерно для жен б/у. Если вы не садомазохист, то тещу лучше хранить отдельно от жены.
Использование:
Отсутствие строгой научной базы провоцирует хаотичное и бессистемное использование жен. Так, в некоторых африканских племенах жен используют при охоте на крокодилов - для выманивания последних на сушу, в Австралии - для вынашивания осиротевших детенышей кенгуру, на Чукотке - для обогрева чума, а в Южной Америке - для отпугивания от посевов стай диких обезьян. На Руси, судя по дошедшим до нас фольклорным источникам, традиция использования жен существовала издревне. Причем использовали их самым широким образом - в кулинарии, для охраны дома в отсутствие хозяина, как средство пожаротушения.
Техника безопасности:
Использование жен требует безусловного соблюдения основных правил техники безопасности. Во-первых, необходимо убедиться в ее исправности. Для этого достаточно слегка похлопать ее по основанию, находящемуся в нижней задней части туловища. Нормальная реакция исправной жены - глухое ворчание или слова типа "Отстань!", "Отвяжись!" и т.д. Более пространные тирады, нелицеприятно повествующие о вас и ваших родственниках, свидетельствуют о неисправности жены (возможно - временной), а реакция ласковая - верный признак того, что вы поменялись ролями и жена решила использовать вас. Не обольщайтесь - использовать вас она будет не так, как вам бы хотелось, а скорее всего - для обновления собственного гардероба.
Следует помнить, что использование даже исправной жены таит в себе много опасностей. Поэтому не рекомендуется находиться рядом с ней без каски и защитной спецодежды из плотной ткани. При первых же признаках неисправности надо быстро удалиться на безопасное расстояние, подавая всеми доступными средствами сигналы тревоги (например: криком, стуком, жестами, световыми сигналами, красными флажками и пр.). Ни в коем случае нельзя выпускать неисправную жену в места общего пользования, так как это может привести к большому количеству жертв и разрушений. Надо попытаться изолировать ее в отдельном помещении и провести комплекс ремонтно-восстановительных мероприятий согласно прилагаемому к ней техническому описанию.
К сожалению, еще нет закона, предписывающего женам в обязательном порядке иметь при себе техописание и техпаспорт. Поэтому все мероприятия по обслуживанию, ремонту и профилактике жен проводятся мужчинами на свой страх и риск либо на основе многочисленных малопрофессиональных руководств, зачастую безграмотно составленных и противоречащих друг другу.
Обслуживание и профилактика:
Обслуживание и профилактика жены нацелены на выполнение двух задач - поддержание ее работоспособности и предотвращение посягательств на нее со стороны других мужчин. Раньше со второй задачей успешно справлялось советское государство с помощью своей легкой промышленности. Российское государство, увы, таких обязательств на себя уже не берет.
История показывает, что в обществе всегда доминировали два основных подхода к обслуживанию жен вообще и жен в частности. Согласно первому, обслуживать жен имеет смысл лишь тогда, когда они ломаются, согласно второму, жен обслуживать вообще не надо, тогда они и ломаться не будут. Оба этих подхода порочны. Конечно, если раньше для поддержания жены в исправном состоянии достаточно было раз в год подарить ей чахлую веточку мимозы, новую кастрюлю и прокатить на трамвае до ближайшего места массового отдыха, то теперь одна косметика требует значительных капиталовложений.
Заключение:
Данное руководство не претендует на охват всех возможных проблем, возникающих при эксплуатации жены, так как это в принципе невозможно. Поэтому, прежде чем приступать к эксплуатации, хорошенько подумайте - так ли уж вам это необходимо и готовы ли вы к встрече с этим, так до конца и не исследованным и по-прежнему опасным явлением природы?
Тест на сообразительность
Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.
А главное - не мошенничать!
1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?
Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции.
Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?
Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона.
Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.
Еще 1000.
Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе.
Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.
Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.
Что хотят жены от мужей и наоборот
Что хотят слышать жены от своих мужей:
- Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком часто.
- А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней.
- Представляешь, есть мужчины, способные из-за встречи в пивной с друзьями пропустить театральную премьеру.
- Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе вчера?
- Твоей мамы нет всего десять минут, а эта тишина уже раздражает.
- У меня всего два часа свободного времени, но ты, возможно, успеешь коротко рассказать мне, как вчера была одета Юлия Меньшова.
- Какая разница - сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это нравится.
- Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь.
- Конечно, я люблю тебя больше секса.
- Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть - ты уже десять минут за рулем. Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки машины в сервис.
- Как приятно, когда в будний день твои подруги засиживаются у нас допоздна.
- Твое нижнее белье совсем не мешает мне принимать душ.
- Я думаю, по моему мобильнику тебе будет удобнее обсуждать с твоей мамой вчерашнее ток-шоу.
- Ну почему все мне и мне - и галстук, и носовой платок? Давай и тебе купим какую-нибудь безделицу - ну, хотя бы эту шубку.
- Разумеется, я успею сделать ремонт к твоему возвращению из круиза.
- Даже стирая носки, я не перестаю думать - чтобы я делал без тебя?
Что мужчины хотят услышать от своих женщин:
- Прости, я была неправа!
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
- Я ненадолго на улицу, дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
- Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?
- Нам везет! Ставь на черное снова!
- Ты такой сексуальный с похмелья!
- Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам...я бы только хотела, чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье.
- Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.
- Твоя мама намного лучше моей.
- Сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий день святого валентина, и купи наконец новые клюшки!
- Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов годовщину свадьбы можно отметить и в следующем году!
- Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью.
А зачем в двух ветках сразу писать одно и то же? ;)
Цитата: Малиновка от марта 31, 2013, 14:44:33
А зачем в двух ветках сразу писать одно и то же? ;)
А что сразу в 2-х ветках :o одинаковое? :o ??? Не знаю... ну раз так, пусть будет, все равно кто-то сюда не заглядывает, а кто-то туда не заглядывает... Сколько раз вижу ... почему то так... :( ;) :) Вообще то хотел разное, разместить, а теперь уже и не найду... аааа сори... нашел где это...
Цитата: nusman от марта 31, 2013, 13:43:37
Характерными особенностями жен являются: рефлекторное воспроизведение завлекающих действий при виде мужчины; гипнотическая реакция на все яркое и блестящее.....
Поэтому не рекомендуется находиться рядом с ней без каски и защитной спецодежды из плотной ткани.
;D ;D ;D ;D чет каааак предстаааавила))) ;D ;D ;D))))))))))))
Цитата: nusman от марта 31, 2013, 13:43:37
Эксплуатация жены
Подняли настроение с утра ;D ;D ;D ;D :good:
(http://i.imgur.com/f7LjGlm.jpg)
;D ;D ;D ;D ;D и Радикал с Имгуром не нуууужен ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
О прикол ))))
... Что бы по пьянке орать во все горлооооооо )))))))))))))))))))
О боже какая тёлка
Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- Блин, не дай бог дожить!
- Ребят, пожалуйста, не закапывайте меня.
- Леха, все, перекур, со мной картошка разговаривает.
;D ;D ;D ;D осооообенно актуально в майские прааааздники ;D))))))))))))))))
(http://s019.radikal.ru/i624/1307/ac/82a52ebd5b68.png)
Детский рисунок :o
(http://i.imgur.com/ASaJlSy.jpg)
Новый Русский (НР) заказал клоунов на день рождения дочурки, а тех все нет и нет. Избалованая девочка уже начинает плакать и тут кто-то стучит в ворота виллы. Обрадованый НР бежит открывать — а там 2 бомжа: -Хозяин, работы никакой нет?
— Ну вон идите, дров нарубите, по полсотни на рыло дам.
Они и пошли. Между тем время идет, клоунов нет, дочка в истерике. НР уходит на задний двор, подальше от воплей и видит такую картину: один из бомжей крутит кульбиты, взбегает на забор, перепрыгивает с забора на дерево, вцепляется в ветку зубами и висит. НР обалдел, подскакивает ко второму бомжу:
— Слушай! А твой кореш не мог бы все это для моей дочки повторить? Сто баксов каждому!!!
Бомж:
— Вась! А за стольник баксов второе яйцо под топор подставишь?
План квартиры:
(http://i.imgur.com/DTHjPSA.jpg)
;D
Да уж... :o а почему спальня а не трахальня? :D :D :D ;D ;)
:))) кстаааати....по фэн шую.....если у вас одна комната.....то рекомендуют сделать из нее спааальню ;))))
Детский стишок глазами юриста:
Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")
А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего!
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами,разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: Спасите! Вампиры! -ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал Скорую помощь . Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту
Цитата: Апельсин от сентября 01, 2013, 00:16:31
и полное моральное удовлетворение
;D)))) больше всегоооо понрааавилось ;))))))))
(http://files.adme.ru/files/news/part_55/550405/1233655-R3L8T8D-600-GCExd7FxcE0.jpg)
(http://i.imgur.com/iugoStJ.jpg)
Надеюсь не сильно грубо? ;)
(http://i.imgur.com/Biwof0f.jpg)
Нет самое то, :good: а еще многие не обращают внимание на то что их "чады" ) бросают мусор везде в лифтах например, так что еще и мусорки везде понаставят ))) ;)
Цитата: Рыбников от сентября 17, 2013, 00:03:22
Нет самое то, :good: а еще многие не обращают внимание на то что их "чады" ) бросают мусор везде в лифтах например, так что еще и мусорки везде понаставят ))) ;)
я "чадов" еще более-менее понимаю - родители не додали и замечание можно сделать, не получив в ответ трехэтажный. Но вот когда взрослый человек зажевал конфетку, а обертку тут же выкинул.... :ireful:
;D ;D подняяяяял настроеееение ;D)))))
(http://i.imgur.com/JNZSGz1.jpg)
Прям прослезился от стишка! :)
;D))) а я от фооооточки ;))))))))
Да фото выразительное! :good: ;) :)
(http://i.imgur.com/ehkWJvR.jpg)
;D ;D ;D))) а ведь...каааак все проооосто на самом дееееле ;))))))))
(http://i.imgur.com/QIb9JsF.jpg)
ШОК в маршрутке!!!Заходят мужик с женой и пятеро детей, а следом дед с тросточкой. Семейство заняло все оставшиеся "сидячие" места (каждый отдельное), дедуле не хватило. Маршрутка тронулась, дед стоит, а тросточка, подскакивая на колдобинах: "Цок-цок". Глава семейства ехидно замечает старику: Папаша, ты бы надел на палку резинку, она б не цокола... Дед ответил достойно: А если б ты, сынок резинку надел, мы бы все поместились!.. Сказать, что "легла" вся маршрутка - мало. Водила вынужден был съехать к обочине, чтобы просмеяться. Семейство поспешно покинуло салон, сгорая от стыда. Ай да дед воин!!!)))
(http://i.imgur.com/I6MiY2B.jpg)
В детском саду занятия по рисованию.
Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то рисует:
— Что это ты рисуешь?
— Бога
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!
(http://i.imgur.com/P39g2Vs.jpg)
(http://i.imgur.com/eNTcYhq.jpg)
:)))))) красиииииво у них там..... :))))) стооолько фоточек красииивеньких видела из кабины самолета ;))))) и еще.....хлоооопают потом все.......за хорооошее пяяяялиние в окошко ;) ;D ;D
(http://i.imgur.com/4fXiE8q.jpg)
(http://i.imgur.com/0UUY3Nb.jpg)
(http://demotivatorium.ru/sstorage/3/2012/07/2607121916202226.jpg)
(http://i.imgur.com/U8Dxxfc.jpg)
Жестко! ;)
(http://i.imgur.com/1Z838pa.jpg)
(http://i.imgur.com/SYyKN1y.jpg)
(http://i.imgur.com/PMhcshq.jpg)
(https://pp.vk.me/c417722/v417722551/7bf2/O7B-Wc8H8t4.jpg)
:good:
:D :D
(http://i.imgur.com/lUeonzA.jpg)
Цену недвижимости определяет не материал, из которого изготовлены стены, а удалённость от МКАД. Челябинск поближе к МКАД, чем Майами, потому и цена повыше. ;)
(http://i.imgur.com/TIUesEc.jpg)
;D ;D ;D ;D ;D))))) вручиииили )))))))) ;D))))
немноооожечко не в эту темку.....но чет вспомнилось....жаааалко....сейчас снег....и снова по детским площадкам начнут ееездить.....ни одного деревца на площадке.....
Цитата: Рыбников от декабря 08, 2013, 11:41:13
:good: ;D ;D ;D :good: :good: :good:
Можно еще и так: ;)
(http://i.imgur.com/E0Yh4Af.jpg)
Зимний вариант! ;D
(http://i.imgur.com/88oEePI.jpg)
(http://i.imgur.com/ZS4lvSF.jpg)(http://i.imgur.com/BhEKxpk.jpg)
(http://i.imgur.com/IHogimf.jpg) (http://i.imgur.com/3Hs25aW.jpg)
(http://i.imgur.com/BsjLnuU.jpg)
Прикольная темка была у челнинцев,жаль чёто заглохла ;) или уже у славных жителей автограда и так настроение всегда на высоте? ;) :D
Бывает, копишь-копишь себе квартиру, а потом БАЦ! — не выдерживаешь и на все деньги покупаешь себе беляш. ;D
смотрим по телевизору прогноз погоды. Наш город на карте, как обычно, плотно закрыт турнюром ведущей.
Супруга меланхолично замечает: Саратов, как всегда, в жопе.
(http://i.imgur.com/Q4tLEHD.jpg)
(http://i.imgur.com/23HLG8b.jpg)
Из советского словаря:
(http://i.imgur.com/BZOuHjo.jpg)
Цитата: Edelweiss© от апреля 28, 2014, 15:19:52
Из советского словаря:
(http://i.imgur.com/BZOuHjo.jpg)
Надо же... и по сей день актуально... :o ;D ;D ;D
Правило в каждый дом! ;)
(http://i.imgur.com/RwjeKTW.jpg)
12 открытий, которые сделает мужчина, став отцом ;)
1. Квартира смертельно опасна
Все предметы, лежащие ниже уровня твоего пояса, будут либо уничтожены, либо использованы для нанесения увечий. 90% твоих дел по "воспитанию" дитя - это попытки спасти его от травмы.
2. Сон - новая эротическая фантазия
Восемь беспробудных часов - это прекраснее, чем принять ванну с Верой Брежневой. По крайней мере, на сон у тебя еще есть силы.
3. У тебя неприятный характер
Ты узнаешь себя в его капризах, в его упорстве, в его вредности. Похоже на маленькое кривое зеркало. Заодно поймешь, какой занозой в заднице ты был для своих предков.
4. Зато ты станешь идеалом для дочери
Именно ты сформируешь ее вкус к мужчинам. Постарайся соответствовать, если хочешь, чтобы у тебя со временем появился приличный зять.
5. Не все зависит от тебя
Когда ты в первый раз уронишь ребенка головой об пол (не "если", а именно "когда"), ты будешь молиться, чтобы все закончилось хорошо. Даже если не знаешь ни одной молитвы и никогда ни в кого не верил.
6. Ты - "плохой" следователь
К двум годам ребенок научится манипулировать твоей женой, как Путин вертит Думой. Если не хочешь жить с маленьким диктатором, тебе самому придется командовать, наказывать и 50 раз на дню говорить слово "нет". Неприятная роль, но кто-то должен это делать.
7. Свободное время - когда он спит
Ребенок - работодатель, не знающий Трудового кодекса. Выходных для него не существует.
8. Маленький - не значит тихий
Пусть он весит шесть кило - расстроившись, он мастерски воспроизводит звучание звена Су-35 в режиме атаки. Да, некоторые еще во сне храпят. Басом.
9. Хороший мультфильм можно посмотреть 50 раз.
10. Ты мог бы вести переговоры с террористами
"Он не хочет на улицу. Нет, он хочет на улицу. Нет, эти перчатки не подходят. Нет, он не будет просовывать ручку в рукавчик. Нет, он все же не хочет на улицу. Это - моя игрушка, хоть она и чужая..." Все переговоры - мягким голосом, с улыбкой и уменьшительно-ласкательными суффиксами.
11. Счастье есть
Ребенок не только сам искренне переживает все происходящее, но и тебя заставляет испытывать очень острые радость, нежность, умиление. Каким бы циником ты ни был, от многих его поступков и фраз тебе придется вытирать слезы умиления. И нечего тут стесняться.
12. Ты лошадка, и-го-го.
(http://i.imgur.com/N3D39rm.jpg)
(http://i.imgur.com/g67JCqy.jpg)
(http://i.imgur.com/pfzW2Vd.jpg)
(http://i.imgur.com/GXoxJMd.jpg)
Умница! :-* ;)
(http://i.imgur.com/XEE2358.jpg)
Что верно, то верно! ;)
(http://i.imgur.com/g4bd13f.jpg)
(http://i.imgur.com/pE9yc4A.jpg)
(http://i.imgur.com/nK3aHPp.jpg)
(http://i.imgur.com/LiPPofv.jpg)
Цитата: Стёпочкин от сентября 27, 2014, 10:51:07
Ильнур Юламанов - Пистолет / ELLO UP^ / ;D
Спасибо, получил удовольствие! ;D ;D ;D :good: :good: :good: Можно я к себе в группу заберу?
Цитата: Рыбников от сентября 27, 2014, 17:06:54
Спасибо, получил удовольствие! ;D ;D ;D :good: :good: :good: Можно я к себе в группу заберу?
;) конечно...
Шедевры объявлений для соседей
(http://i.imgur.com/6kWthRi.jpg) (http://i.imgur.com/MEwe5ez.jpg)
(http://i.imgur.com/6WDu73j.jpg) (http://i.imgur.com/iTiGL44.jpg)
(http://i.imgur.com/0y8uPfj.jpg)
(http://i.imgur.com/uSCOaa0.jpg)
;D ;D ;D c наступааааающим, ребяяяяята!!!! ;))))))
Президенты
Да! Да! Да!
С наступающим, девочки и мальчики.
Здоровья, счастья, удачи во всех начинаниях!!!
Яночка :-*
:)))))) Еteeeeeeress...... :-* :-* :-* ;))))))) спасииииибо :)))))) волшеееееебного Нового Года дееееткам и тебе ;)))))
— Дашенька, ты готова? — Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
— Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу — страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
— Фу, б*я!
— Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.
Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
Реальная выдержка из распоряжения по банку «Возрождение»: п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: «банк возрождение ежиков слушаю...», в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
Ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: «охрана хомяков слушает ...»
Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -«...говорит Лось из Космоса..»
Современная ипотека и молодая семья
(http://i.imgur.com/BlkiZYa.jpg)
Не упустите свой шанс!
НЕДОРОГО продается престижный асфальтовый каток: дорогу уступают все (даже "мерсы")! Кабриолет.
Кожаный салон, кондиционер.
V12.
Турбодизель.
Жесткая спортивная подвеска: отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски.
Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система: через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.
Спешите! Он один такой!
Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Ну-с, сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок.
— Вы ознакомились с проектом?
— Да.
— И за какую сумму готовы построить?
— За 1 млн. долларов
— Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение. Затем заходит немец:
— Назовите вашу цену за строительство.
— 2 млн. долларов!
— А почему так много?
— Качество исполнения плюс сроки! Заходит русский:
— За какую цену вы готовы построить?
— 3 млн. долларов!
— А почему так много-то!?
— Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион – тебе, и за 1 миллион турки построят...
Более 30 легендарных советских артистов исполняют песню Земфиры - Хочешь.
Пользователь YouTube Михаил Перегудов дал новое звучание песни Земфиры «Хочешь». Он собрал клип к песне из кадров старых советских фильмов. Автор пересмотрел «Кавказскую пленницу», «Бриллиантовую руку», «17 мгновений весны», а также много других. Из этих картин он вырезал буквально по слову, поэтому работа над клипом заняла около двух месяцев.
Отметим, что в этом году песне Земфиры «Хочешь» исполнится 15 лет.
ВИДЕО:
https://www.youtube.com/watch?v=ssIzmu8B6ig
(http://i.imgur.com/G7m0SHh.jpg)
(http://i.imgur.com/JI7YZgR.jpg?1)
Купил квартиру у соседа... :D
;) ;D
(http://i.imgur.com/dqBXmgc.jpg)
(http://i.imgur.com/qHHfUNr.jpg)
Я сова. Я могу на 270 градусов повернуть голову жаворонку с перфоратором.
Хорошая идея ;D
(http://i.imgur.com/4u35Z1c.jpg)
В детском саду под конец дня, когда дети находились на прогулке и родители их уже забирали, откуда-то появился котенок. Вся толпа (человек 10) кинулась его ловить и побежала за территорию площадки для игр. Увидев это безобразие, Ванин папа гаркнул: «Ваня, стой!». Все дети встали как вкопанные. Светочка описалась. А Ваня так и продолжил гнаться за котенком, даже не обернувшись....