Только для мужчин!!!

[Farid]

 

[Dinar]

Красота спасет мымр!! 

[Dagger]

Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят - телега
запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
- Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади:
- Посмотрите в бардачке....

[Farid]

Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят - телега
запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
- Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади:
- Посмотрите в бардачке....

[Урфин]

Ипподром, два друга решают, на какую лошадь поставить. - Ты сколько раз женат ? - Я один. - А я два. Давай на лошадь под номером 3. После забега объявляют, первой пришла лошадь под №3. Мужики в ахе. Давай еще. - У тебя сколько детей ? - У меня 3. - А у меня 2, давай на №5. Объявляют: первой пришла лошадь под №5. Масть покатила, давай еще. - Ты сколько раз за ночь можешь, я 5. - А я 6, давай на 11. Объявляют: первой пришла лошадь под №2. - Эх если бы не выебывались, могли бы выиграть..

[Farid]

Ипподром, два друга решают, на какую лошадь поставить. - Ты сколько раз женат ? - Я один. - А я два. Давай на лошадь под номером 3. После забега объявляют, первой пришла лошадь под №3. Мужики в ахе. Давай еще. - У тебя сколько детей ? - У меня 3. - А у меня 2, давай на №5. Объявляют: первой пришла лошадь под №5. Масть покатила, давай еще. - Ты сколько раз за ночь можешь, я 5. - А я 6, давай на 11. Объявляют: первой пришла лошадь под №2. - Эх если бы не выебывались, могли бы выиграть..

[Урфин]

Стоит рыбак в реке по грудь в воде. Рядом к нему залазит в реку второй рыбак. Первый - "Тише! Сом!!!" Второй шёпотом- "Чё?Клюёт?" Первый шёпотом "Неее...Сосёт"

[Dinar]

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, самое то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

[Урфин]

 

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, самое то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

(хотя тещу свою люблю и уважаю  )

[Dinar]

(хотя тещу свою люблю и уважаю  )

Ты так написал, потому что супруга посмотреть форум может? 

[Урфин]

Ну вот - ещё один стереотип: теща обязательно враг зятя Я своих тестя и тещу эти и эни зову, впрочем как и жена моих родителей

[Сурок]

Я своих тестя и тещу эти и эни зову

Какой приятный зятёк  Только случайно не оговорись и не назови эмо... 

[Dinar]

Ну вот - ещё один стереотип: теща обязательно враг зятя Я своих тестя и тещу эти и эни зову, впрочем как и жена моих родителей

А у меня одна мама и один отец. И называть еще кого то также у меня язык не поворачивается.

[Урфин]

А у меня одна мама и один отец. И называть еще кого то также у меня язык не поворачивается.

Тут уж каждый решает для себя сам. То, что я своих тестя и тёщу так называю, не означает,что я меньше тебя ценю своих родителей.

[d]

Cамая возбуждающая женщина в мире http://www.gazeta.ru/culture/2009/04/24/kz_2978557.shtml

[Dagger]

- Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
- 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма.
  Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.

[Farid]

- Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
- 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма.
  Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.

Во! И волк появился в зоопарке. 

[Dagger]

Во! И волк появился в зоопарке. 

Аватарке лет 6, всегда со мной

[Dagger]

- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут!

[Урфин]

Кажется, есть такое село Балогое - ровно посередине между Моской и Питером...
В карете из Петербурга в Москву едут Пьер Безухов,Наташа Ростова и поручик Ржевский.
Наташа - Ах, как я люблю такую подвижную жизнь:одна нога в Москве,другая в Петербурге!
П.Безухов- Даааа...Хотел бы я сейчас оказаться в Балагое...
п.Ржевский - Что вы! Такая дыра.....

[Урфин]

Дамы,посещающие этот раздел, ДАЛЬШЕ НЕ ЧИТАТЬ!!!!
 Идёт медведь по лесной дороге, её здоровенное упавшее дерево перегородило, а рядом заяц стоит. Заяц-"Дядь Миш, помоги это дерево убрать.Сможешь?" Нагнулся наивный медведь, обхватил дерево, а наглый зайчара рраз и пристегнул его наручниками. А дальше гад Косой воспользовался беспомощностью Мишки и надругался над его попкой и убежал. Стоит разъяренный медведь, вырваться пробует - никак. Идёт по дороге волк, ну медведь у него помощи и попросил. А волчара посмотрел по сторонам - никого- и то же медведя в попку отъимел. Много зверья за день по лесной дороге прошло, но никто Мишке не помог, все только попкой его пользовались. Опустился закат. Стоит Миша в позе хлопкороба, полностью в жизни разочарованный...По дорожке топает ёжик, видит медведя в такой позе и спрашивает - "Дядь Миш, что с тобой?" Медведь обречённо - "Аааааа..еби давай...потом расскажу"

[Farid]

  Пусть читают, а в друг кого нибуть из них попросят помочь дерево с дороги убрать.  так хоть задумаются помогать или нет 

[d]

 Не делай добра - не получишь зла.

[Simsim]

Названы 100 самых сексуальных женщин 2009-го года

Журнал Maxim опубликовал список ста самых горячих и сексуальных девушек современности. Места распределились следующим образом..........http://www.topnews.ru/photo_id_3353.html

[Урфин]

Лежат в постели Пьер Безухов и Наташа Ростова.
П.Б. - Наташа, у Вас груди есть?
Н.Р.- Конечно!
П.Б.- А почему не носите?
Наташа обиду затаила.
Н.Р. - Пьер, встаньте, поставьте часы!
П.Б.-Зачем?
Н.Р. - Ну должно же в этой комнате хоть что нибудь стоять!