Автор Тема: Юмор в тему мусора и вообще....  (Прочитано 704896 раз)

Оффлайн Тимур

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 950
Re: Юмор в тему мусора и вообще....
« Ответ #75 : Сентября 07, 2009, 13:25:57 »
ОБЪЯВЛЕНИЕ

Симпатичная
молодая женщина в расцвете лет, два высших образования, материально
обеспечена, три автомобиля (Beatley, Mercedes Cabrio, Hummer H2), дом в
Барвихе, аппартаменты в Моннако, пентхауз в Майами, незамужем, сижу на
экспортных поставках нефти и цветных металлов. Ничего не продаю, ничего не покупаю, никого не ищу, замуж не собираюсь. Просто хвастаюсь.
С 2009 ГОДА В РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ СМЕРТНУЮ КАЗНЬ РЕШЕНО ЗАМЕНИТЬ ИПОТЕКОЙ...

Farid

  • Гость
Re: Юмор в тему мусора и вообще....
« Ответ #76 : Сентября 07, 2009, 13:28:11 »
ОБЪЯВЛЕНИЕ

Симпатичная
молодая женщина в расцвете лет, два высших образования, материально
обеспечена, три автомобиля (Beatley, Mercedes Cabrio, Hummer H2), дом в
Барвихе, аппартаменты в Моннако, пентхауз в Майами, незамужем, сижу на
экспортных поставках нефти и цветных металлов. Ничего не продаю, ничего не покупаю, никого не ищу, замуж не собираюсь. Просто хвастаюсь.
;D ;D ;D Телефончик есть?  :D :D :D

Оффлайн Тимур

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 950
Re: Юмор в тему мусора и вообще....
« Ответ #77 : Сентября 07, 2009, 13:34:41 »
ага, красный Верту с бриллиантами, но не отдаст - дорогой, зараза  ;)
С 2009 ГОДА В РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ СМЕРТНУЮ КАЗНЬ РЕШЕНО ЗАМЕНИТЬ ИПОТЕКОЙ...

$$$

  • Гость
Re: Юмор в тему мусора и вообще....
« Ответ #78 : Сентября 07, 2009, 15:48:18 »
Эх погода, погода, хороша-то как!! Так она и шепчет "займи и выпей" ;)

Оффлайн Лана

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 646
  • Максимова, 40, 3 подъезд
Re: Юмор в тему мусора и вообще....
« Ответ #79 : Сентября 14, 2009, 17:04:44 »
- лысый толстому не товарищ
- ты считаешь себя толстым?
- нет, я хочу сказать, что ты враг самому себе.

Оффлайн Dagger

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 194
Re: Юмор в тему мусора и вообще....
« Ответ #80 : Сентября 15, 2009, 10:18:16 »
*** Истории ***

Сага о потерянной трубе.

Замечено: если почаще смотреть выпуски новостей, то желание посещать
цирк вскоре отпадёт из-за ненадобности.
Намедни в не маленьком российском городе случилось крупная локальная
неприятность: в одном из домов начисто пропала вода. Пострадальцы
oбратились в должные инстанции, и практически сразу - через месяц,
прибыли устранять неисправность коммунальщики. И тут-то всё и началось.
Нет трубы и всё. Нет трубы по которой текла вода, должна ведь быть, а её
нет, как нет. Поискали металлодетектором - не помогло. Поиграли во дворе
в войнушку: изрыли окопами двор - не помогло. Съехались все самые
большие начальники по трубам - не помогло. По ходу, кстати, пока копали,
поисками увлечённые, лишили канализации жильцов обезвоженного дома, но
это, собственно, досадная мелочь.
Самый наиглавнейший начальник сказал: - Кто-то когда-то видел в архивах
схему. Именно схему, а не план, но абсолютно точно, что видел, наверно.
Посовещавшись, начальники решили, что злоклятая труба проложена под
соседним домом. Было принято гениальное решение: вскрывать полы
соседнего дома и копать там до победного конца, пока эта злополучная
труба не будет найдена и разоблачена.
Предполагаю, что в ходе поисков похерят свет и газ, но побед без потерь
не бывает, как водится

Оффлайн Dagger

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 194
Re: Юмор в тему мусора и вообще....
« Ответ #81 : Сентября 15, 2009, 10:20:07 »
*** Новые анекдоты ***

Российский чиновник не должен быть обременен интеллектом. При этом ему
не возбраняется иметь научные степени и ученые звания.

Оффлайн Луиза

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 232
Re: Юмор в тему мусора и вообще....
« Ответ #82 : Сентября 17, 2009, 09:24:43 »
Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького:

- Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете.
Беломорская 5

Оффлайн Dagger

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 194
Re: Юмор в тему мусора и вообще....
« Ответ #83 : Сентября 28, 2009, 09:45:42 »
*** Истории ***

Кирпич в лифте.

Историю эту мне рассказал знакомый электромеханик из «Лифтсервиса».
Пошли они как-то с напарником на обслуживание лифтов.
Заходят они в кабину и видят: в уголочке кабины аккуратненько лежит
новенький силикатный (белый кто не понял) кирпич.
Ну думают мало ли. Кто-то ремонт может быть делал. Потерял.
Но непорядок как бы. Короче убрали.
Через некоторое время опять ППР на том самом лифте.
И как вы догадались, кирпич, он родимый новенький беленький.
Что за на х.. Ну бывают отморозки: навалят кучу, помочатся, ну кнопку
подожгут, или стены размалюют. Всякое бывало, но чтобы кирпич…
Ну с небольшими матюгами убрали в машинное помещение, чтоб хотя бы этот
не использовали.
На третий раз, да и на четвертый все повторялось. Кирпич появлялся на
прежнем месте всегда новый, а в машинном помещении начала расти стопочка
кирпичей.
Наконец нервы у напарника не выдержали и в очередной раз, он разразился
оглушительной девятиэтажной (дело было как раз в девятиэтажке) бранью,
которая продолжалась и при выходе на последнем этаже.
На шум вышла бабушка и спросила. В чем сбствно дело. Узнав что за дела,
она улыбнулась и всё им объяснила. После чего механики поржав немного,
положили кирпич на место.
А дело вот в чем: В некоторых лифтах устанавливаются два подпольных
ограничителя веса. Первый срабатывает когда вес превышает 200 кГ, второй
когда вес меньше 15-20 кГ. В обоих случаях лифт не едет по командам из
кабины.
А на восьмом этаже живет девочка, ну очень худенькая, ну не дотягивает
она до этих самых 15-20 кГ. И добренький папа кладет кирпич, чтобы
дите могло совершать самостоятельные поездки.
Так что дорогие граждане, если увидите в лифте кирпич, не спешите его
выбрасывать. Наверняка в подъезде живет ну очень худенькая девочка или
мальчик и им очень хочется самостоятельно совершать путешествия.



Оффлайн Лана

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 646
  • Максимова, 40, 3 подъезд
Re: Юмор в тему мусора и вообще....
« Ответ #84 : Сентября 30, 2009, 12:18:55 »
Анекдот на тему квартирного вопроса:
При детях обсуждали с мужем, как же быстро они растут, и что скоро, обернуться не успеем, останемся одни, уедут от нас учиться, потом у них свои семьи будут... Младшая (5 лет ей) порадовала:
- Не бойся, папочка, я вас с мамой никогда не брошу! Так и будем всегда-всегда жить вместе - ты, мама, брат, я, мой муж и наши трое детей!

Оффлайн Фанат

  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 373
  • ...хочу жить здесь и сейчас...
Re: Юмор в тему мусора и вообще....
« Ответ #85 : Сентября 30, 2009, 19:55:33 »
Люк

Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал
- Бууммм!
От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.
- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и+. и что то еще, что я не успел рассмотреть+
+Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась
- ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,
- А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
- Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.
- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
- Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,
- Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой.
- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз.
- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
- Ху*к! Все пиз*ец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец Кеннеди' с полной боевой нагрузкой.
- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная, и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. - Ну чё, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один. Все заржали. Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-хсантехников.
Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я старался ,как мог увеличить дистанцию. - Это ты?- еле слышно выдавил тому водиле облитый король говна и пара'.
- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи, мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить нетолько марку машины, а цвет.
- Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то…
Жизнь даётся человеку только 1 раз. И прожить её надо так, чтобы там наверху все офигели и сказали: "А НУ-КА ПОВТОРИ!!!"

Оффлайн Fanil

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 174
  • Чапаева, 14/7
Re: Юмор в тему мусора и вообще....
« Ответ #86 : Октября 01, 2009, 13:30:57 »
 ;D ;D ;D ;D ;D
Я не могу. Начальство уже косо на меня смотрит от моей ржачки.

Оффлайн Урфин

  • Модератор раздела
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 11270
Re: Юмор в тему мусора и вообще....
« Ответ #87 : Октября 01, 2009, 13:59:51 »
Фанат,я вчера на ночь читать начал, на половине рассказа со стула сполз и корчился от смеха на полу ;D Прибежала испуганная жена, шипеть начала, что детей разбужу, я ей на рассказ показал. Короче, потом с ней вдвоём на полу корчились, затыкая друг другу ладонями рот ;D ;D ;D
Люби Родину,но постарайся, чтобы Родина не "отлюбила" тебя

Оффлайн Фанат

  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 373
  • ...хочу жить здесь и сейчас...
Re: Юмор в тему мусора и вообще....
« Ответ #88 : Октября 01, 2009, 19:48:42 »
;D ;D ;D ;D ;D
Я не могу. Начальство уже косо на меня смотрит от моей ржачки.
Специально для твоего начальника ;D

СЛОВАРЬ БОССА

Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).
Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.
Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.
Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением Ты .
Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.
Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.
Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на Дайбабланах практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до Netбабланахзавтранах . См. также Дитынах.
Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?
Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.
Урродыбл - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.
Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство. Ниссыблин - Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами .
Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.
Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными.
Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).
Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах).
Авотхуй - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.
Йяибу! - в отличие от яибу? подчиненных употребляется только с восклицанием и означает полное недовольство как коллективом в целом, так и отдельным его членом.

Жизнь даётся человеку только 1 раз. И прожить её надо так, чтобы там наверху все офигели и сказали: "А НУ-КА ПОВТОРИ!!!"

Оффлайн Фанат

  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 373
  • ...хочу жить здесь и сейчас...
Re: Юмор в тему мусора и вообще....
« Ответ #89 : Октября 01, 2009, 20:04:24 »
Колян на рыбалке

Колян собрался на рыбалку без кума и жены. Уже отъезжая от гаража, шальная мысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка, купленная на премию от рацухи еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло немного времени.
Добрался Колян до места рыбалки к вечеру. Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было теплое, и Колян принял решение ночевать в машине Наскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился спать. Усталость последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клева, быстро дали о себе знать, и рыбак заснул крепким и здоровым сном.
На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали на заднем сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было. Колян решил попробовать совместить рыбалку с охотой. Собрать и зарядить ружье заняло ровно минуту. Колян уже не следил за поплавками, он ждал появления на поверхности крупной рыбины, готовый выстрелить немедленно.
Когда напряжение достигло пика, до Коляна донесся подозрительный звук со стороны машины. Медленно повернув голову, Колян застыл в недоумении и возмущении. Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь машины, задумчиво жевал бутерброды. Тут рыбак понял, что остался без завтрака. Но не это возмутило Коляна! Бычок съел все бутерброды, газету, и принялся жевать рубашку, в которой лежали документы и деньги! Колян нагнулся, положил ружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и замахнулся, стремясь попасть рогатой скотине в зад. Но в момент броска ноги поехали по скользкой прибрежной траве, кирпич изменил траекторию и попал точно в зеркало заднего вида со стороны водителя! Звон стекла и мат Коляна не произвел на бычка никакого впечатления, кроме того, что жевать он стал энергичней. Злость Коляна перешла в стадию неуправляемого цунами. Ружье в руке оказалось мгновенно! Единственное что Колян никогда не смог бы сделать, это произвести прицельный выстрел в беззащитное животное. Но оскорбленная натура Коляна требовала сатисфакции, и дуплет прозвучал… в воздух, поверх бычьей головы.
Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд и подняли необычайный гомон. Но взлетели не только птицы. Бычок от испуга почему-то рванулся в салон, по диагонали машины по разложенным сиденьям с задней левой двери к переднему пассажирскому месту, где безнадежно застрял. Не так сам бычок, как его рога. Точно над сиденьем пассажира рога пробили крышу и аккуратно торчали над машиной, как новомодная спутниковая антенна. Крыша изменила форму, стала напоминать шатер, а лобовое стекло аккуратно лежало на капоте. Колян сквозь зубы шепотом матерился, на цыпочках приближаясь к машине. Приклад со свистом разрезал воздух и над уже затихшей речкой, эхом пронесся шлепок по филейной части незадачливого зверя. Но сделал это Колян напрасно. Удар был сильный, а главное — действенный. Бычок замычал и весь, вместе с задними ногами, оказался в машине. Его зад сместился еще глубже, не изменилось только положение головы, намертво зафиксированной рогами в крыше москвича. В довершении всего, бычок начал исправлять малую нужду прямо на рубашку с документами. Вы представляете объем мочевого пузыря быка? Колян в ступоре наблюдал, как его машина, на манер ванной наполнялась вонючей жидкостью. От злости и бессилия Колян взвыл. Не будем вдаваться в подробности, какими сочными эпитетами Колян награждал зверя, пока на протяжении трех часов безнадежно пытался извлечь его из салона машины, добавлю, что ни в одном словаре мира, Вы никогда не найдете ни таких выражений, ни даже приблизительного перевода.
Когда солнце поднялось высоко, Колян понял, что самому ему, никогда не справиться с этим неуклюжим и огромным животным, намертво застрявшем в салоне москвича. Наскоро собрав снасти, лобовое стекло и ружье, Колян стал моститься на водительское сиденье, рядом со скотиной. Когда двигатель завелся, у бычка от испуга и пережитых волнений случилась диарея. Синхронно с ревом мотора, раздался оглушительный треск, и жидкая струя ударила в заднее и боковое стекло машины. Колян внимательно посмотрел в глаза зверю и смиренно прошептал что-то наподобие молитвы. Несмотря на отсутствие лобового стекла, вонь в салоне стояла невыносимая. Левое копыто передней ноги сделало невозможным нормальное переключение передач. С трудом воткнув вторую, Колян начал движение.
Первые пять километров по проселочной дороге прошли почти без приключений.
Очень мешал встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришли солнцезащитные очки,
подаренные тещей. Правда, когда Колян доставал их из бардачка, под бычьей мордой, одно стекло из очков вылетело и упало в лужу на коврике. Колян надел очки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз, выехал на трассу. Весьма экзотический вид предстал перед дальнобойщиками и автотуристами на трассе Москва — Ростов.
Медленным ходом автомобиль, отдаленно напоминающий Москвич-412, с рогатым шатром вместо крыши, с коровой на месте пассажира, ,засранными стеклами и одноглазым водителем, осторожно двигался в сторону города.
Встречные автомобили задолго сбрасывали ход, останавливались, а некоторые просто съезжали в кювет. Полностью лишенный заднего обзора, Колян даже не догадывался, какие последствия для окружающих имела его поездка. Такого внимания Колян не ощущал никогда в жизни. Ни один водитель не мог удержать машину на трассе, после увиденного.
Пост ГАИ Колян проехал без задержки. Полоумный взгляд сержанта проводил москвича, после чего гаишник достал табельное оружие из кобуры, почесал в паху и зачем-то переложил пистолет в карман брюк.
Жизнь даётся человеку только 1 раз. И прожить её надо так, чтобы там наверху все офигели и сказали: "А НУ-КА ПОВТОРИ!!!"

Оффлайн ЛЛ

  • Модератор раздела
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 11707
Re: Юмор в тему мусора и вообще....
« Ответ #90 : Октября 19, 2009, 20:52:50 »
Привет друзья!
Долго сомневалась, что это кому-то будет интересно, но нам очень понравилось. Подружка дочки написала про ее кота. Мы хохотали весь вечер. Кота узнали сразу. Решилась здесь выложить, потому что поняла, что почти каждый хозяин может в этом стихотворении узнать и своего кота (если он, конечно, не слишком правильный).
Итак котам (в т.ч. Урфину) посвящается:

Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет –
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая –
С добрым утром, дорогая!
……………………
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я – под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
……………………..
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв – и все дела –

Получилось! Разлила!
…………………….
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
……………………
День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол –
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же – кожаную куртку.
Время даром не терял –
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал – не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
……………………..
Чуть попозже рвал игрушку –
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал –
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался –
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился – сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я – ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет…
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте –
Сочиняю планы мести.
……………………..
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей –
У меня инстинкт – и точка!
(типа, нету когтеточки…)
…………………………
Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
………………………
Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей – тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала –
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
………………..

Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь – четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять…
……………………..
P.S.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять –
Не хрен, блин, спокойно спать!!


Пы Сы от меня: дочка уже взрослая
Она будет улыбаться, мечтать, придумывать — и обязательно станет для кого-то Самой Большой Радостью на Свете.

Оффлайн Урфин

  • Модератор раздела
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 11270
Re: Юмор в тему мусора и вообще....
« Ответ #91 : Октября 19, 2009, 23:55:00 »
Привет друзья!
Долго сомневалась, что это кому-то будет интересно, но нам очень понравилось. Подружка дочки написала про ее кота. Мы хохотали весь вечер. Кота узнали сразу. Решилась здесь выложить, потому что поняла, что почти каждый хозяин может в этом стихотворении узнать и своего кота (если он, конечно, не слишком правильный).
Итак котам (в т.ч. Урфину) посвящается:

Нееее,я не такой! :D Хотя жена говорит, что я точно котяра ;D Только иногда как рыжий уличный ободранный гулёна и забияка, а иногда вальяжный домашний лентяй. :D Но всегда с наглинкой ;D
« Последнее редактирование: Октября 20, 2009, 00:00:34 от Урфин »
Люби Родину,но постарайся, чтобы Родина не "отлюбила" тебя

Оффлайн t-gra

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 6625
  • "умная фраза" (с)
Re: Юмор в тему мусора и вообще....
« Ответ #92 : Октября 20, 2009, 00:03:12 »

Оффлайн Viola

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 2891
Re: Юмор в тему мусора и вообще....
« Ответ #93 : Октября 20, 2009, 01:14:29 »
Цитировать
эта подружка сама по всему инету свой стих распространила?)
И почерк не девичий ;) В крайнем случае дружок :D
Жизнь прекрасна! (даже когда это неправда)))

Оффлайн ЛЛ

  • Модератор раздела
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 11707
Re: Юмор в тему мусора и вообще....
« Ответ #94 : Октября 20, 2009, 09:12:39 »
эта подружка сама по всему инету свой стих распространила?)


 :( Ну вот, а я думала, что это она сочинила...
Вот и верь после этого людям...
Но стишок все равно прикольный :)
Она будет улыбаться, мечтать, придумывать — и обязательно станет для кого-то Самой Большой Радостью на Свете.

Оффлайн Урфин

  • Модератор раздела
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 11270
Re: Юмор в тему мусора и вообще....
« Ответ #95 : Октября 20, 2009, 09:33:48 »

Вот и верь после этого людям...

"Вот и верь после этого людям
Она отдалась при луне..." ? ;D
Люби Родину,но постарайся, чтобы Родина не "отлюбила" тебя

Оффлайн Simsim

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1138
Re: Юмор в тему мусора и вообще....
« Ответ #96 : Октября 20, 2009, 14:40:11 »
Составлен рейтинг политических анекдотов

Анекдоты ранжировались также по 10-балльной системе, исходя из степени их остроумия и злободневности.

Эксперты сайта polit.nnov.ru подвели итоги июля-сентября 2009 года. Кроме того, ими составлен рейтинг политических анекдотов.

В качестве экспертов выступали: Жмыриков Александр Николаевич – политический психолог, Кочеров Сергей Николаевич – философ, Маслов Олег Юрьевич – политический аналитик, Полозков Сергей Алексеевич – менеджер, Прудник Александр Васильевич – социолог, Филатов Степан Игоревич - историк.

1 Кто у нас будет президентом – решает народ, а что решит народ – решает Путин.  7,7

2 Из новостей: В среду российский премьер Владимир Путин посетил новый роддом в Абхазии, в котором за пару минут до приезда Путина родились близнецы. Назвали их, конечно, Володей и Димой. Несмотря на то, что это были девочки… 7,2

3 - Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает? - Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму! - А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно? - Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным! 7,0

4 Америка отказалась размещать ПРО в Польше. Израильский премьер прилетел тайком в Москву. Европа признала Грузию агрессором. А ведь Россия всего лишь отправила баржу с дровами в Иран. 6,7

5-9 Пришел Обама в Кремль на переговоры с Медведевым. Ждет-ждет, а Медведева все нет. Вдруг открываются двери, вбегает запыхавшийся Медведев. Обама: - Дмитрий, что случилось? - Извини - в пробке стоял! Путин утром ехал на работу, - дорогу перекрыли! 6,3

5-9 -Почемувсвоевремяобъединилиминистерстваздравоохране нияи социального развития в одно - "Минсоцздрав"? - Потому что наше правительство обеспокоено тем, что большинство людей доживает до пенсионного возраста. 6,3

5-9 В США право прецедентное, в РФ - беспрецедентное. 6,3

5-9 - В чем разница между русскими патриотами и русскими либералами? - Русские патриоты хранят деньги в долларах, а русские либералы - в евро. 6,3

5-9 Американцы ведут себя во всём остальном мире так, как москвичи – в остальной России 6,3

10-15 Мечта министра финансов: "Проснулся – и ни одного пенсионера". Мечта министра обороны: "Проснулся – и ни одного гражданского". Мечта министра экологии: "Проснулся – и никого! ". 6,2

10-15 Кто мне скажет, наконец, в чем конкретно заключается разница между инфляцией, девальвацией, дефолтом, деноминацией, реструктуризацией и грабежом? 6,2

10-15 Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 рублей: Почему ремешочек не пристегнут? 6,2

10-15 Правительство России объявило непримиримую борьбу с безграмотностью среди чиновников. Минобразования уже приступило к исправлению словарей и правил русского языка. 6,2

10-15 В России, для того, чтобы узнать, что кризис закончился – достаточно включить телевизор. Чтобы узнать, что кризис не закончился – достаточно телевизор выключить. 6,2

10-15 ИзбаракаОбамызадулветерперемен… В берлоге Медведева принюхиваются… 6,2

16-18 Есть разные виды лжи. Просто ложь, наглая ложь и официальные данные Центризбиркома. 6,0

16-18 Молодые люди, достигшие в этом году 27–летия, прокляты приказом Министра обороны 6,0

16-18 Министр образования России Фурсенко: "Новый этап реформы образования: для физиков - отмена закона сохранения энергии; для математиков - официальное разрешение делить на ноль". 6,0

19-24 У россиян две мечты: - первая: дожить бы до пенсии! - вторая: скорей бы умереть с такой пенсией! 5,8

19-24 Самой эффективной антикризисной мерой правительства стало увеличение числа грибов, которые можно считать съедобными. 5,8

19-24 Русские - это люди, которым удаётся выжить в России. 5,8

19-24 - Сегодня вы увидите специальный репортаж о русской диаспоре в городе Москва... 5,8

19-24 Входеантитеррористическойоперацииунаселенияизъятос вышеста миллионов рублей, отложенных на покупку оружия и взрывчатых веществ. 5,8

19-24 На рабочем столе компьютера Патриарха Всея Руси Кирилла замироточили иконки "Сетевое окружение" и "Мои документы". 5,8

25-32 Внеочередное заседание членов правления нефтегазовой компании, проведенное в бассейне из шампанского, на матрасах из красной и черной икры, под песни в исполнении Лайзы Минелли, постановило: денег на разработку новых месторождений нет... 5,7

25-32 При прежнем президенте я и не знал, кто у нас премьер-министр, а при нынешнем премьере порой забываю, кто президент... 5,7

25-32 В России ничего не делается напрямую, даже Путин правит через Медведева… 5,7

25-32 Российский чиновник не должен быть обременен интеллектом. При этом ему не возбраняется иметь научные степени и ученые звания. 5,7

25-32 По просьбе ГИБДД российскими учеными разработан новый радар - он сразу показывает сумму, которую должен заплатить водитель, чтобы от него отстал инспектор... 5,7

25-32 Москва - самые большие курсы по переподготовке. Из чабанов тут делают строителей, водителей и бизнесменов. 5,7

25-32 После смерти души грешных москвичей попадают за МКАД!!! 5,7

25-32 В рамках развития малого бизнеса, регулярно проводится конкурс Генпрокуратуры под лозунгом: "Стань успешным бизнесменом и попади в международный розыск!" Первые лауреаты конкурса уже отдыхают в Великобритании. 5,7

33-37 Басманныйсудпризналвзяточниковсоциальнойгруппойиза претил публикации в СМИ, направленные на возбуждение ненависти либо вражды, а также на унижение достоинства человека либо группы лиц по признакам принадлежности к данной социальной группе. 5,5

33-37 (Закрытию Федерации спортивного покера России посвящается) - Почему российским чиновникам пришелся не по душе покер? - Потому что, в отличие от преферанса и бриджа, в покере нет взяток! 5,5

33-37 Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов. 5,5

33-37 В связи с "указом о бутылках" (разливать пиво только в тару 0.33л)следуетименоватьнашегогорячолюбимогоПрезидента "Дмитрий ноль тридцать третий". 5,5

33-37 Я против лозунга "Россия только для русских". Пусть остальные тоже мучаются! 5,5

38-42 Хорошая новость: дно кризиса пройдено Плохая новость: дальше придется зарываться в песок. 5,3

38-42 Полторамесяцанаглазахувсегомиразахватывалиэстонски епираты корабль с дровами.... Захват прервали вышедшие из терпения правоохранительные органы.... 5,3

38-42 Богатые ждут, когда кризис кончится. Бедные боятся, что он кончится, а всё так и останется. 5,3

38-42 Странно, но банкиры, финансисты и инвесторы всего мира, вроде бы больше всех пострадавшие от кризиса, так и не нашли в себе сил выйти на коллективную демонстрацию протеста.... 5,3

38-42 К визиту Президента в больницу завезли здоровых больных. 5,3

43-51 Название форума: "Как править миром незаметно для санитаров?" 5,2

43-51 По результатам проверки доходов оказалось, что у Юрия Лужкова 17 млн. рублей и ГАЗ с прицепом. Заглянуть в прицеп проверяющие постеснялись… 5,2

43-51 - А я по телевизору только канал про животных смотрю! - Там все каналы про животных, кроме Дискавери,... тот про зверей! 5,2

43-51 А вот вернется Путин и разрешит разливать в 0,5. 5,2

43-51 После прослушивания предвыборных речей человек состоит из воды уже на 98%. 5,2

43-51 Радостью в России принято делиться сразу со всем спящим кварталом. 5,2

43-51 Найдено железное доказательство того, что американцы никогда не были на Луне. Там до сих пор нет ни одного "Макдональдса". 5,2

43-51 Cкоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться мертвецки пьяным возле вокзала… 5,2

43-51 В России все далеко не просто, в России все просто далеко. 5,2

52-56 Пятый год кризиса в России. Заходит Путин к Медведеву. - Дима, займи сто рублей до получки. - А чего так много? - Обама приезжает, хочу икры кабачковой купить. 5,0

52-56 "АвтоВаз" - как Ленин в мавзолее: деньги на поддержание тратятся немалые, а надежды, что встанет и пойдет - никакой. 5,0

52-56 "Гринпис" заинтересовался судьбой тигренка, подаренного Юлии Тимошенко. Говорят, она по привычке начала кормить его обещаниями. 5,0

52-56 Первый гей-клуб Махачкалы открыли в Москве - от греха подальше... 5,0

52-56 Районный военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, всё время прибывают новые группы, все двери и окна окружены толпящимися и пытающимися проникнуть внутрь призывниками. Внутри военком и врач приёмной комиссии подтягивают стол,чтобы забаррикадировать дверь. Врач - военкому: - Петрович, ну, и на хрена было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?! 5,0

57-58 Китай вознамерился построить свой автозавод в Литве. Для строительства автозавода в Литву уже прибыли 6 млн. китайских специалистов. 4,8

57-58 У нас всегда жалели убогих. Тем, кто убог телом, помогали милостыней. Тем, кто убог духом - взятками. 4,8

59-60 Олигарх жалуется специалисту по фэн-шую. - Вроде всё правильно у меня: дом на западе, золотой прииск на востоке, отдыхаю всегда на юге, а счастья нет! - Это всё потому, что на севере давно по вам тюрьма плачет. 4,7

59-60 Наибольшим спросом среди всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги. 4,7

61-67 Лужкова спросили: - Можно ли найти средства на полное восстановление страны? Лужков: - Вы эти намеки прекратите! У меня ничего нет, а к фирме жены я не имею никакого отношения! 4,5

61-67 - Почему у Путина так много телохранителей? - Поодиночке они его боятся... 4,5

61-67 Тойота вновь отзывает 700 тысяч машин. Весомые причины для отзыва есть и у "АвтоВАЗа", но на заводе справедливо опасаются, что даже после устранения дефектов вернуть машину владельцу будет очень непросто... 4,5

61-67 Груз древесины с "Арктик Си" доставлен. Все бревна успешно поставлены на боевое дежурство. 4,5

61-67 Объявление на пляже в Крыму: "Господа купающиеся! В связи с Указом президента Ющенко крики о помощи принимаются только на украинском языке! " 4,5

61-67 Паника на Российской фондовой бирже. Отряд ОМОНа ошибся зданием. 4,5

61-67 - Что вы думаете о значении антикризисных мер правительства? - Не имеет значения, что я думаю о том, что не имеет значения. 4,5

68-69 Звонок на радио: - Мужчине, укравшему сегодня утром большой белый пакет из красной "Ауди", просим передать: "Аллах акбар". 4,3

68-69 Закрыли Черкизовский рынок... Китайская экономика терпит крах. Мировой рынок опять в глубоком кризисе. 4,3

70 В России только одна беда - дураки на дорогах. И чтобы отличить их от нормальных людей, им положено ездить с мигалками... 4,2

http://www.topnews.ru/media_id_6511.html

Оффлайн Светлана-я

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 858
Re: Юмор в тему мусора и вообще....
« Ответ #97 : Октября 20, 2009, 15:08:51 »
- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
http://www.topnews.ru/media_id_6511.html[/url]

 ;D ;D ;D
Слава Богу за всё!

Оффлайн Светлана-я

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 858
Re: Юмор в тему мусора и вообще....
« Ответ #98 : Октября 20, 2009, 15:30:43 »
Ох, не могу! Весь отдел молча бьется в истерике под рабочими столами!  ;D ;D ;D
Слава Богу за всё!

Оффлайн BIRUS

  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 408
  • KAZAN бюджетник, Магистральная 18а под. № 5
Re: Юмор в тему мусора и вообще....
« Ответ #99 : Октября 21, 2009, 00:24:56 »
короче просто случай  из   жизни, друг   на работе  рассказал : у  девочки родился  братишка  ее  справвшивают  ну  как  тебе  братик? на что она  отвечает " ничего   только  у него хвостик  как   у папы ...                                                                                                                                                                                      ..                                                у папы   правда  волосатый хвостик"
Без булдырабыз!!!!!!